Как делать обертывания для похудения

В наше время любой уважающий себя салон красоты предлагает избавиться от лишних килограммов с помощью обертываний. Для того чтобы эффект был выраженным, понадобится пройти 12-15 сеансов. На это удовольствие потребуется весьма «кругленькая» сумма. Например, обертывание с голубой глиной, стоит порядка 3 тыс. руб. Несложно посчитать, во что обойдется курс процедур.

Поэтому гораздо выгоднее научиться делать обертывания самостоятельно. Тем более в домашних условиях проводить эти процедуры намного комфортнее. Первое, что нужно сделать, это запомнить правила приготовления активных составов, которые будут воздействовать на организм. Второе – научиться выбирать тип обертывания в соответствии с типом кожи и правильно выполнить все этапы процедуры.

Как правильно сделать обертывание

Суть обертывания заключается в создании наиболее благоприятных условий для активного воздействии на организм приготовленного вещества или комплекса веществ, которые наносят на кожу. Для проведения процедуры понадобится следующее:

  • пленка пищевая или специальная для обертываний, которая продается в отделах профессиональной косметики;
  • компоненты для приготовления активного состава;
  • термоодеяло с регулятором температуры (можно заменить обычным теплым одеялом или пледом, а также теплой шерстяной одеждой);
  • скраб для тела;
  • простынь.

Процедура состоит из трех этапов

  1. Подготовка кожи. Для этого производят ее очищения с помощью скраба для тела. Если нет специального косметического средства, можно использовать перемолотые зерна кофе или морскую соль, засахаренный мед. Скраб наносят легкими массирующими круговыми движениями начиная с нижней части голеней. Постепенно поднимаются вверх и очищают все тело от отмерших клеток эпидермиса и грязи. В это же время происходит его разогрев, открываются поры и кожа подготавливается к воздействию активных веществ. По завершении принимают душ.
  2. Второй этап – нанесение заранее приготовленного состава. Активным веществом должно быть покрыто все тело или только его проблемные зоны (бедра, ягодицы, талия).
  3. Приступают непосредственно к самому обертыванию. Пищевой пленкой осторожно, избегая сдавливания, обертывают сначала нижние конечности, затем тело до уровня подмышек, после этого – поочередно каждую руку. Укрывают пленкой плечи и шею (не для всех видов процедур).
  4. Укладываются под одеяло либо надевают теплые вещи и выдерживают в таком состоянии положенное для сеанса время.

Какие бывают виды обертываний для похудения

Существует два вида обертываний – холодные и горячие. В первом случае для активизации процесса расщепления жира используют воздействие низкими температурами, во втором – нагрев. Активные составы для этих двух видов обертываний могут быть во многом идентичными, но методы воздействия на жировую ткань разные.

Нагрев тела обуславливает активизацию кровообращения и движения лимфы. Поры на коже открываются и происходит усиленный выброс шлаков и токсинов. Активизируются и обменные процессы. Именно они обеспечивают стремительное расщепление жировых клеток.

Для похудения эффективны медово-горчичные, уксусные, водорослевые (с ламинарией), перцовые, шоколадные, глиняные, парафиновые обертывания.

В ходе горячих процедур организм теряет большое количество жидкости. Поэтому косметологи настоятельно рекомендуют во время прохождения курса соблюдать такой питьевой режим, чтобы запас воды в организме восполнялся. В среднем, понадобится выпивать ее не менее 2-х литров в сутки.

Горячие процедуры противопоказаны тем, кто страдает от варикозного расширения вен, людям с заболеваниями сосудов и сердца. Если на коже есть ранки и язвочки, незажившие глубокие царапины, рекомендуется отложить выполнение процедуры до лучших времен. Не проводят сеансы обертываний и во время плохого самочувствия и при повышенной температуре тела.

Действие холодных обертываний противоположно. В профессиональные составы для таких процедур входят специальные охлаждающие вещества, которые обеспечивают понижение температуры кожи. Истончение жировой прослойки в этом случае происходит потому, что организм, стараясь согреться, начинает усиленно использовать свои стратегические резервы – жировые запасы.

Техника выполнения парафинового обертывания для похудения

Парафиновое обертывание – одно из самых эффективных средств моделирования фигуры. Эта процедура относится к категории «горячих». Приступая к ее выполнению, нужно не забывать о том, что потребуется выпивать воды не менее 2-х литров в сутки. Парафиновое обертывание можно проводить через день. Длительность процедуры – до 60 минут. Для ее выполнения понадобится компоненты, которые можно купить в любой аптеке.

  • 1/4 кг озокерита;
  • медицинская клеенка;
  • пищевая пленка;
  • теплое одеяло.

Для приготовления активного состава будут нужны две кастрюли: одна – побольше, вторая – поменьше. В емкость меньшего объема выкладывают парафин, измельченный на небольшие кусочки, и озокерит. В большую емкость наливают воду и устанавливают в нее маленькую кастрюлю. Начинают нагревать воду. Таким образом, получается водяная баня, с помощью которой ингредиенты расплавятся. В горячий активный состав можно добавить масло какао, спермацет, персиковое или оливковое масло.


Парафин и озокерит нагревают до тех пор, пока масса не станет однородной


Пока состав приготавливается, берут небольшой противень и смазывают его растительным маслом. Растопленную массу ровным слоем выливают и когда немного остынет, используют для обертывания. Специфика парафиновой процедуры в том, что все приходится делать быстро. Кожу подготавливают заранее, до начала приготовления активного состава.

Парафиновое обертывание, в силу его особенностей, лучше использовать для удаления жира на проблемных местах, так как для покрытия парафиновой пленкой всего тела понадобится довольно много времени. Активный состав остынет и процедура не даст должного эффекта. Когда проблемные зоны будут обернуты пищевой пленкой, укладываются под одеяло и прислушиваются к своим ощущениям.


Парафиновое обертывание обладает выраженным омолаживающим эффектом


Сначала может чувствоваться легкое покалывание, но вскоре оно проходит. Наступает приятное расслабление. В эти минуты можно подремать и послушать релаксирующую музыку. Через час пленку и парафин снимают, кожу обтирают полотенцем или салфетками. Крайне желательно сделать массаж проблемных зон и всего тела. Но если такой возможности нет, можно обойтись и без него.

Техника выполнения обертываний с голубой глиной

Глина – уникальное вещество, содержащее в себе множество полезных для кожи микроэлементов. Обертывания с голубой глины эффективны для избавления от целлюлита и лишнего веса. Если процедура проводится в целях удаления «апельсиновой корки» на проблемных зонах тела, активный состав должен быть почти горячим. Слой глины – не тоньше 0,5 см.


Моделирование фигуры с помощью голубой глины предполагает чередование обертываний с массажем и ваннами с этим же веществом


Есть несколько рецептов приготовления активных составов на основе голубой глины. Каждый из них эффективен, но имеет свои особенности воздействия. Наиболее действенен состав из глины с корицей. Он подойдет как для похудения, так и для избавления от целлюлита. Поможет он избавиться и от прыщей на спине.

Для его приготовления берут 1 часть корицы и 3 части глины, перемешивают до однородной массы, вливают горячую воду до получения консистенции густой сметаны. Наносят на тело. Замечено, что этот состав выравнивает цвет кожи. Продолжительность процедуры – 1 час.

В глину можно добавлять любое эфирное масло: апельсиновое, лимонное, жасминовое, чайного дерева и др. После завершения процедуры, когда активный состав будет смыт, на тело желательно нанести увлажняющий крем с эффектом лифтинга.

Зеленый кофе с имбирем — безопасное похудение!

Зеленый кофе получил свою славу в качестве достаточно безопасного способа избавления от лишнего веса. Именно благодаря действию кофеина в организме человека нормализуется обмен веществ. Он способствует стимуляции умственной деятельности, повышает работоспособность, снимает усталость, тонизирует и бодрит.

Кроме прочего, кофеин значительно влияет на работу сердца и кровеносных сосудов. Очень осторожными с употреблением зеленого кофе нужно быть гипертоникам, так как артериальное давление может подняться. Мочегонное действие напитка помогает сбалансировать жидкость в организме.

Стоит принимать во внимание и то, что кофеин воздействует на организм человека весьма индивидуально. Так, для некоторых он является тонизирующим средством, а для других – может стать настоящей проблемой. Человеку, у которого имеются проблемы со сном, не стоит употреблять кофеин, так как он замедляет наступление сна и провоцирует частые пробуждения. Специалисты советуют для достижения максимальной пользы от зеленого кофе и эффекта похудения сочетать его с имбирем.

Имбирь давно известен своими полезными свойствами — он укрепляет весь организм, тонизирует, восстанавливает обмен холестерина и так далее. Корень этого растения содержит гингерол, который обладает согревающими свойствами – расширяет сосуды, через которые с кровью поступает кислород и питательные вещества. В свою очередь, это способствует ускорению обмена веществ и скорейшему расщеплению жировых клеток.

Зеленый кофе с имбирем – в сочетании с рациональным питанием и занятиями физкультурой – творит настоящие чудеса. Однако у этого напитка есть и свои противопоказания. Прежде всего, его не рекомендуют беременным и кормящим женщинам, а также при гипертонии, сахарном диабете на стадии декомпенсации, повышенном внутричерепном и внутриглазном давлении, заболеваниях кишечника, желудка и поджелудочной железы. Имеются и определенные ограничения по возрасту – людям старше 40 лет не рекомендуется пить зеленый кофе очень часто.

Зеленый кофе с имбирем можно пить не чаще 3-х раз в день – желательно до приема пищи. Для похудения желательно пить его курсом в течение двух недель. Многие производители предлагают уже готовый кофе с имбирем. Однако самым вкусным и полезным будет напиток, приготовленный самостоятельно. Есть несколько простых рецептов приготовления этого напитка.

Проще всего приготовить его можно, натерев небольшой кусочек имбирного корня на терке, добавить в турку с кофе и довести до кипения. В напиток можно добавить и другие ингредиенты – такие как гвоздика, корица, порошок какао, цедра апельсина, мята и многое другое. Все они сделают вкус зеленого кофе еще более пикантным.

Как правильное дыхание помогает при похудении?

Красивой нашу фигуру помогут сделать не только диеты и спортзал, но еще и правильное дыхание. Существует специальная техника дыхания, которая поможет сбросить лишние килограммы.

Тренеры и специалисты советуют глубже дышать. Они абсолютно правы. Обычно мы делаем короткие вдохи и выдохи, а это неправильно. В лёгкие поступает мало кислорода, от чего появляются заболевания, одно из них – ожирение.

Проверьте, правильно ли вы дышите. Положите свою ладонь на живот и посмотрите: на вдохе ладонь должна подниматься, на выходе – опускаться. Такой вид дыхания можно назвать «дыхание животом». Такой вид дыхания сделает вас намного стройнее.

У глубокого дыхания много преимуществ: борьба со стрессом, тревогой, что помогает нам избавиться от переедания. Такое дыхание можно сочетать с физическими упражнениями, от чего процесс похудения ускорится. Давайте рассмотрим некоторые виды занятий, где присутствуют упражнения с дыханием.

Пранаяма-йога

Во время занятия таким видом йоги задействованы верхние дыхательные пути, грудная клетка и брюшная полость. Занятия такой йогой понижают давление, сердце бьется ровнее, мышцы нашего тела расслабляются. Помимо всего этого, пранаяма-йога избавляет от депрессии и ожирения, ускоряет обмен веществ.

Бодифлекс

Суть упражнений такова: задержка дыхания сочетается с аэробикой, что стимулирует пресс сжигания жира в наших проблемных зонах. Задержка дыхания помогает накопить в лёгких немного углекислого газа, от этого кислород усваивается лучше, и вес уходит быстрее. Вы свободно сможете сбросить 2-3 кг за неделю. Но занятия бодифлексом должны сопровождаться правильным питанием.

Оксисайз

Оксисайз схож с бодифлексом, но здесь задерживать дыхание не требуется. Для занятия оксисайзом нет противопоказаний, потому что не надо сильно втягивать живот под рёбра. Нагрузка интенсивнее, чем в бодифлексе, потому что в работе участвуют все группы мышц. Так что за пару неделю вполне возможно избавиться от лишних килограммов. Но также, как и в бодифлексе результат нужно подкреплять правильной диетой.

Все эти методы проверенные и действенные. Их придумали люди, которые страдали от лишнего веса, чтобы помочь другим людям избавиться от этой проблемы. Главный элемент каждого упражнения – это правильное дыхание, так что если вы решили заняться одним из вышеуказанных видов фитнеса, то не забывайте про дыхание.

Несколько правил для эффективного похудения

Вопрос о правильном похудении волнует огромное количество людей. Каждому худеющему приходится выбирать собственный метод избавления от лишних кило. Но обязательным условием для всех является выбор правильного питания и физические упражнения.

Перед проведением любой диеты или началом спортивных занятий надо обязательно посоветоваться с лечащим врачом. Даже организм абсолютно здорового человека может отрицательно отреагировать на перемену образа жизни.

Худеющему человеку необходимо ставить перед собой реальные задачи. Резкая потеря веса может стать причиной возникновения или обострения целой кучи заболеваний. Терять надо не более двух кило в месяц.

Следует выявить причины, заставляющие человека потреблять слишком много калорий или провоцирующие его отказаться от занятий спортом. От этих триггеров необходимо избавиться. Чтобы избежать корпоративного чаепития со сладкими продуктами, желательно приносить с собой на работу здоровую пищу. Что касается спортивных занятий, то предпочтение отдается щадящим упражнением. Идеальным вариантом является плавание, которое не нагружает суставы и позволяет хорошо расслабиться.

Необходимо отказаться от ресторанной пищи и полуфабрикатов. Худеющему надо учиться самому готовить вкусные и полезные блюда. Можно запастись низкокалорийными рецептами, ставить интересные эксперименты со специями, чтобы сделать пищу ароматной.

Не стоит зацикливаться на диетах. Лучше поменять пищевые пристрастия и составить индивидуальный пищевой план, включающий только полезные продукты.

Нельзя пользоваться таблетками и БАДами для похудения. Они не помогут поддержать здоровый образ жизни. Предпочтение отдается витаминам и микроэлементам, которые способны улучшить самочувствие и внешний вид.

Нельзя отказываться от завтрака. Он запускает работу всех систем в организме и дает возможность начать день на мажорной ноте. Вместе с завтраком в организм поступит глюкоза, которая снабжает мышцы энергией.

Есть следует часто, но небольшими порциями. Такой подход к питанию активизирует обменные процессы. В результате калории начнут сжигаться намного быстрее. Кроме того, мини-порции избавят от переедания. Есть надо медленно, ведь сигнал о насыщении клетки мозга получают от желудка с двадцатиминутным опозданием.

Желательно двигаться как можно больше. Надо заниматься фитнесом, регулярно посещать тренажерный зал, совершать продолжительные пешие прогулки, танцевать, кататься на лыжах. Специалисты советуют завести собаку, чтобы не скучать во время прогулки.

Вставать на весы следует через каждые две недели. Можно также делать регулярные фото, чтобы воочию видеть положительный результат. Достигнутый успех — отличная мотивация для дальнейшего похудения.

12 правил похудения для кормящей мамы

Большинство женщин во время беременности набирает вес. Нормальной считается прибавка на 10-11 кг. Если же этот показатель выше и вес не уходит в течение шести месяцев после родов, нужно поднимать тревогу и пересматривать питание и его режим. Главное, вовремя начать принимать меры. Все должно быть постепенно, без фанатизма. Лучше стабильно терять 300-400 грамм в неделю, не принося вреда малышу и себе.

Первое правило — пить много обычной чистой воды, не менее двух литров. Разговоры о том, что кормящей матери нужно пить чай со сгущённым молоком, давно в прошлом. Калорийная пища и чай с молоком не повышают качество и жирность молока матери.

Вторым правилом является исключение из своего рациона жареного и жирного. Кормящей мамочке полезно готовить на пару или запекать в духовке.

Есть как можно больше овощей и фруктов — третье правило мамы, которая хочет иметь прекрасную фигуру. Овощи можно тушить, запекать, варить. Ограничение в приёме фруктов только на бананы и виноград, они очень калорийны, а виноград ещё и вызывает вздутие животика у малыша.

Правило четвёртое — кушать мало, но часто. Необходимо разбить свой дневной рацион на небольшие порции. Обязателен завтрак, а ужин должен быть лёгким, подойдут кисломолочные продукты невысокой жирности.

Пятым правилом можно назвать включение в свой рацион кисломолочных продуктов. Они контролируют работу кишечника, помогают сбросить лишний вес. Выбирать нужно нежирные продукты. Сыры (невысокой жирности) помогут обогатить организм кальцием, который так необходим и малышу, и маме в период кормления.

В рационе должны присутствовать в обязательном порядке каши, правильно их варить на воде, но можно добавить и молоко, но не высокой жирности. А цельнозерновой хлеб добавит клетчатки в правильное меню. Это шестое правило.

Правило номер семь. Категорически забыть о сардельках, колбасах и других продуктах, которые содержат красители, ароматизаторы и всевозможные пищевые добавки. Колбаса — это не тот продукт, который снабдит кормящую мамочку белком и другими полезными веществами. Она только может причинить вред маленькому растущему организму. Лучше пополнить белком организм, съедая кусочек мяса или рыбы. Яйцо — тоже источник белка, но нужно осторожно вводить его в свой рацион, чтобы не вызвать аллергической реакции у маленького.

Восьмое правило запрещает есть острые, копчёные и солёные блюда. Никаких приправ не должно быть в рационе. Такие напитки, как кока-кола, фаст-фуд, консервы не являются полезными даже для обычного человека, а уж о введении их в мамино меню не может быть и речи. Алкоголь тоже под запретом. Стоит воздержаться от приёма продуктов, которые придадут грудному молоку неприятный вкус, например, от чеснока.

Девятым правилом является приём сухофруктов и орехов в виде перекусов. Это могут быть миндаль, грецкий орех. Но не стоит увлекаться, так как орехи богаты на масла и могут вызвать расстройство кишечника малыша.

Конечно же, мамочке хочется сладкого. Можно, но это должны быть сухофрукты, белый зефир, любое домашнее варенье и никаких тортов и пирожных! Всего в меру, без излишеств. Это десятое правило.

Правило одиннадцатое — витамины. В наше время невозможно получить все необходимые витамины и минералы из продуктов питания. Можно принимать специальные витамины для кормящих мам или те, которые предназначены для беременных. В них есть вся суточная норма полезных веществ. А это очень важно для кормящих матерей.

Последнее правило, двенадцатое. Нужно как можно больше двигаться! Прогулки с коляской полезны не только для фигуры, но и для того, чтобы прибывало грудное молоко. Если есть возможность, можно выполнять несложный комплекс упражнений — это придаст упругость мышцам, которые немного ослабли во время беременности.

А ещё можно совместить приятное с полезным и записаться вместе с малышом в бассейн. Плавание благотворно влияет на весь организм как мамы, так и ребёночка, успокаивает нервную систему, позволяет расслабиться. Главное, чтобы не было противопоказаний от врачей.

Не надо падать духом или впадать в депрессию, если результат будет виден не сразу. У каждого человека организм индивидуален, поэтому и реагировать на изменение в рационе будет тоже по-своему. Но результат будет обязательно, нужно не отступать от правил.

Семейные роли и их распределение

Вся семейная жизнь изначально строится на распределении обязанностей, и чрезвычайно важно решить вопрос об оптимальном разделении их между супругами. Причем распределять домашние обязанности следует в соответствии с желаниями и возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не превратилось в тяжелое бремя.

Однако не следует забывать и о том, что современная семья не всегда следует традиционным правилам и нормам, и практика  в каждой паре всегда индивидуальна. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительского дома, что они наблюдают в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей становится долгим и  сложным процессом. Вместе с тем только от самих супругов зависит согласованность представлений о функционально-ролевом назначении и обязанностях каждого из них. При этом не лишним для них будет знание того, какие классификации семейных ролей предлагаются отечественными и зарубежными специалистами в области психологии семьи и  семейных отношений.

В частности, С. В. Ковалев выделяет систему семейных ролей в соответствии с важнейшими функциями семьи и считает, что функционально-ролевая согласованность супругов является основой стабильности и благополучия брачного союза. В число таких ролей он включает следующие:

  1. Ответственный за материальное обеспечение семьи. Эта роль включает в себя комплекс обязанностей, связанных с обеспечением семьи необходимым уровнем благосостояния.
  2. Хозяин — хозяйка. Реализация этой роли предполагает приобретение продуктов, приготовление пищи, обеспечение уюта, чистоты и порядка, уход за одеждой и т.п.
  3. Ответственный за поддержание родственных связей. Эта роль включает в себя участие в семейных ритуалах и церемониях, организацию общения с родственниками и содействие социальному становлению членов семьи.
  4. Организатор семейной субкультуры. Исполнение этой роли направлено на формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, разнообразных интересов и увлечений.
  5. Организатора развлечений. Эта семейная роль выделена относительно недавно и включает в себя инициацию и организацию жизнедеятельности семьи в сфере досуга.
  6. Семейный психотерапевт. Исполнение этой также относительно новой роли предполагает осуществление действий, направленных на решение личностных проблем другого члена семьи. Следует отметить, что полнота выполнения этой роли тесно связана с общей удовлетворенностью браком.
  7. Любовный партнер. Данная роль связана с проявлением активности в сфере сексуальных отношений.
  8. Ответственный по уходу за младенцем. Исполнение этой роли требует обеспечения ребенку в первый год-полтора его жизни физического и психического комфорта.
  9. Воспитатель. Эта роль включает в себя выполнение обязанностей, связанных с формированием личности ребенка более старшего возраста.

Психолог Т. С. Яценко по результатам своих исследований выделила четыре основные супружеские роли: Сексуальный партнер, Друг, Опекун, Покровитель. Именно эти роли связаны с удовлетворением наиболее значимых потребностей брачных партнеров: сексуальной, потребности в эмоциональной связи и теплоте в отношениях, потребности в защите, опеке и в сфере выполнения бытовых обязанностей. Компоновка этих ролей и определяет характер супружеских отношений. Например, если у жены очень сильна потребность в эмоциональной связи и теплоте в отношениях, то муж должен выступать для нее в роли друга, чтобы именно эта потребность удовлетворялась. У мужа же, в соответствии с особенностями возраста и психологии пола, может в первые годы брака превалировать сексуальная потребность. Поэтому жене желательно как можно чаще выступать в роли интимного партнера. В принципе, для нормальной супружеской жизни необходимо присутствие всех этих ролей (хотя при этом какая-то из них может главенствовать), иначе супружество становится ущербным. Но из взаимоотношений супругов при этом должны быть исключены дополнительные роли (если только их наличие не согласовано между ними и не вызывает у них протеста). Например, супруг, вместо того чтобы в сложной ситуации исполнять роль друга или опекуна, начинает играть роль неопытного беззащитного ребенка или поучающего родителя. В таком случае его ролевое поведение не будет соответствовать ролевому ожиданию брачного партнера, что может привести к конфликту и дестабилизации семейных отношений.

Американский социолог К. Киркпатрик считает, что определяющими в супружеских отношениях являются три основных вида семейных ролей: традиционные, товарищеские и роли партнеров.

Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание домашнего очага, бытовое обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов интересам мужа как главы семьи, приспособленность к зависимости и терпимость к ограничению сферы деятельности. Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы (строго последовательно): преданность матери своих детей, экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений.

Товарищеская роль требует от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, обеспечения  интересного общения,  разнообразия жизни и устранения скуки. Роль мужа предполагает восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответную романтическую любовь и нежность, обеспечение ее средствами для нарядов, развлечений, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют как от мужа, так и от жены определенного экономического вклада в семейный бюджет, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса (положения) жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений.  От жены — готовность к отказу мужа от рыцарства (супруги равны), равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей — отказ от материальной помощи.

Для стабильности брака важна согласованность не только социальных, но и межличностных ролей. Если супруги начинают строить свои взаимодействия только на социально-ролевой основе, забывая о том, что для супружества как союза двух неповторимых личностей, отличающихся друг от друга индивидуальным своеобразием, значение собственно межличностных отношений крайне велико, то это может привести к распаду брака. Дело в том, что подобные «жесткие» взаимодействия («Я муж, ты жена, и этим все сказано!») приводят к обезличиванию  отношений и вызывают все большее внутреннее «освобождение» супругов друг от друга и перенос центра тяжести во взаимоотношениях  вне семьи, где возможности для широкого перебора и социальных, и межличностных ролей оказываются куда большими.

Психотерапевт А. Б. Добрович полагает, что супружеские отношения строятся на основе модели, усвоенной человеком в детстве, в его собственной семье. Отношения между мужем и женой могут соответствовать одной из следующих четырех моделей: отец — дочь, мать — сын, брат — сестра, приятель — приятельница. Какая модель обеспечивает высокую прочность брака?

Для некоторых мужчин весьма удобна модель мать — сын: жена должна играть роль матери по отношению к мужу. Не так уж много женщин, с радостью соглашающихся на эту роль. Модель отец — дочь им нравится куда больше: мужу предписывается роль отца-покровителя. Не все мужчины любят и, надо сказать, не все могут выступать в этой роли. Возникает ролевой конфликт — основная причина распада супружеской пары. Модель приятель — приятельница заведомо непригодна для создания семьи: она с самого начала предполагает отсутствие четких взаимных обязательств. Поэтому, считает А. Б. Добрович, модель брат — сестра наиболее приемлема в гармоничных супружеских отношениях: с сестрой (или братом), поссорившись, не разойдешься. Привязанность сильней любой обиды, и эта привязанность помогает искать пути к примирению, приучает терпеть недостатки другого человека, позволяет объективно разобраться в сложных семейных проблемах, найти точки соприкосновения.

Когда в семье есть настоящая любовь, люди становятся друг для друга всем, поскольку в мужском и женском складе души всегда сохраняются различия, притягивающие один пол к другому и обеспечивающие взаимное дополнение характеров. Когда в отношениях двоих принята естественная и непринужденная смена ролей, это делает их общение подлинно духовным. Муж в такой семье выступает не только в традиционной роли покровителя (отца, старшего брата, наставника), но подчас делится с женой своими невзгодами и неудачами, не стыдясь выглядеть слабым, ища и находя сочувствие и одобрение. Жене в такой семье позволен весь спектр традиционно женских ролей — от «капризной девочки» до «мудрой матери». Оба понимают, как важно любимому человеку быть в полной мере самим собой, т.е. проявлять все грани своего Я. Семья в этом случае становится высочайшей ценностью, ничем не заменимым очагом искренности и человеческой теплоты.

Психолог Г. Ф. Дейнега утверждает, что в счастливых, удачных семьях между супругами значительно больше сходства в понимании своих семейных ролей, если им удалось продуктивно решить проблему ролевых психосексуальных предпочтений. Именно из сферы сексуальных отношений супруги в последующем переносят те или иные модели ролевого поведения в другие области семейной жизни. Каждой молодой семье в качестве значимых приходится решать тонкие проблемы, связанные с психосексуальным или психологическим взаимодействием. Эти проблемы не так легко распознать, потому что проявляются они всегда одинаково — это смутное недовольство происходящим, раздражение, ощущение душевного дискомфорта. У каждого из супругов появляется смутное чувство: что-то в их отношениях не правильно, что-то «не так».

Специальные исследования показывают, что многим из нас свойственны бессознательные предпочтения определенных ролевых позиций в общении с другими людьми. Кто-то из нас постоянно претендует на роль хозяина, кто-то на роль князя (разница между хозяином и князем существенна: князь претендует на особый почет, почтение). Существует ориентация на роль слуги или раба (человека полностью зависимого, нуждающегося в опеке и руководстве). Существуют люди, которые чувствуют себя комфортно в основном в роли экспериментатора или созерцателя. Кто-то претендует на роль пажа, кто-то на роль любовника. Наконец, есть ориентации на роли обманщика (плута) и друга. У кого-то есть потребность быть в роли ребенка или отца. Каждому из этих мужских вариантов существуют соответствия в женских ролевых предпочтениях: есть женщины, предпочитающие быть хозяйками, княжнами, служанками, экспериментаторами, любовницами, мошенницами, матерями или дочками.

Г. Ф. Дейнега считает, что многим из нас хочется вести себя в соответствии с одной из перечисленных ролей. Если человеку хочется, чтобы его воспринимали или принимали в той или иной роли, он соответствующим образом строит свое поведение с окружающими его людьми. Претендуя на роль князя, он не только ожидает, но и требует от других почтения, на роль хозяина — послушания, на роль экспериментатора — беспрекословного подчинения и т.д. Понятно, что огромное количество конфликтов будет возникать именно тогда, когда оба супруга претендуют не на взаимодополняющие, а на взаимоисключающие роли.

Так, постоянно ссорятся князь и княгиня (княгиня и слуга находят общий язык), с трудом понимают друг друга и постоянно ссорятся два человека, один из которых хотел бы быть другом, а второй — ребенком, отцом, матерью, любовницей и т.д. Все это реальность, которая плохо поддается анализу, потому что человек не всегда может точно определить и сформулировать для себя свои ролевые предпочтения. Но когда он их осознает и поймет, он сразу начинает улавливать, чего ему недостает в поведении супруга. А не хватает ему именно дополнения — того, чтобы признавали его превосходство, если он на него претендует, чтобы признавали право на капризы, если он считает себя внутренне ребенком, признавали право на то, чтобы он делал выговоры, замечания и упреки (если он претендует на роль родителя, отца, матери).

Любая из социальных или межличностных ролей усваивается человеком еще в детстве в среде сверстников и в родной семье. Эта роль становится привычкой, основной манерой поведения. К сожалению, привыкнув к определенной роли и манере поведения, молодой супруг часто не учитывает особенности семейной ситуации и личностно-ролевой позиции своего брачного партнера. Поэтому очень важно правильно осознавать уместность  роли, которую избирает каждый из супругов, ее соответствие ситуации и согласованность с предпочтениями друг друга.

Чешский психотерапевт С. Кратохвил на основании многочисленных данных своего практического опыта пришел к выводу, что ролевое поведение супругов в семье, особенно в начальный период ее становления, связано с неосознанной тенденцией к повторению модели семьи своих родителей. Это может оказывать значительное влияние на отношения между молодыми супругами независимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. При этом каждый из брачных партнеров обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола, дополняя эту роль своими представлениями о роли родителя другого пола. Формы родительских отношений выступают для молодых супругов в качестве своеобразного эталона, с которым они сверяют свои роли в собственной семье. На начальных этапах брака нередко проявляется уступчивость со стороны одного из супругов ради своего брачного партнера из желания приспособиться к нему (первичная адаптация). Однако со временем возможен возврат к прежней программе поведения, которая не соответствует ролевым ожиданиям второго супруга, повторение ошибок и проблем своих родителей, что может отрицательно сказаться на стабильности супружества, привести к созданию условий для конфликта.

Обосновывая свою гипотезу о том, что модель  родительской семьи оказывает влияние на модель семьи, которую создают впоследствии их дети, С. Кратохвил отмечает, что в браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается ее ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги. Кроме того, для стабильного супружества немаловажное значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер. Именно от этого зависит способность к идентификации и комплементарности (взаимного дополнения) в супружеских отношениях, легче осуществляется перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семье родителей (это правило было названо «теорией дубликатов»).

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Например, старший брат из одной семьи может идентифицировать себя с аналогичной ролью человека из другой семьи. Однако взаимодействие и сотрудничество легче всего достигаются в общении с партнером, занимавшим комплементирующее положение. В частности, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата. При комплементарных ролях партнеры могут создать стабильную модель на основе сотрудничества. Каждый из них в родительской семье уже находился в подобной констелляции, что облегчает им кооперацию. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его, ухаживать за ним. Жена, имевшая в родительской семье младшего брата, будет и к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнее поведение; союз будет стабильным и гармоничным.

Таким образом, комплементарный брак можно рассматривать как такой союз, в котором каждый из молодых супругов занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, в детстве хорошо усвоил роль старшего брата двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Вместе с тем между супругами могут возникнуть разногласия на почве главенства и пола, если их семейные роли по модели брата и сестры окажутся некомплементарными. Примером таких разногласий может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующую роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Аналогичная ситуация складывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, которая была самой младшей среди сестер. Оба супруга предпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотят брать на себя ответственность за другого. Вместе с тем они не умеют обращаться со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата). Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Ролевое поведение в браке во многом будет зависеть также от того, будут ли партнерские комбинации конгруэнтны (совмещаться, совпадать), соответствовать представлениям и ожиданиям друг друга. В подобном случае партнеры легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания. При этом конгруэнтность семейных ролей может сочетаться  их комплементарностью. В соответствии с этим положением была предложена следующая классификация ролевого поведения и ролевых ожиданий супругов.

  1. Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.
  2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, существенное значение для него имеют сентиментальные символы: он чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
  3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его, тогда как это другой занимает «детскую» позицию.
  4. «Детский» партнер: привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим своим «детским» способом на метакомплементарном уровне, т.е. путем проявления слабости и беспомощности.
  5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности; он ответствен и трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться в отношении переживаний своего партнера.
  6. Товарищеский партнер: хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает обычные тяготы семейной жизни как неизбежные обязанности.
  7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим его требованиям.

Некоторые  из партнерских комбинаций вполне конгруэнтны. Например,  независимый  партнер вступает в брак с таким же  независимым или с рациональным партнером. Другие супруги могут строить свои отношения по принципу комплементарности, как, в частности, «родительский» партнер с «детским». У третьих – в  брачном союзе  изначально заложена   конфликтность (например, у романтического  партнера с претендующим на независимость супругом).

Наряду со стремлением согласовывать свое поведение с ролевыми ожиданиями брачного партнера в семейной жизни очень важно не забывать и о собственных желаниях и установках. Часто один из супругов (в большинстве случаев жена) приносит себя в жертву другому, целиком и полностью отказываясь даже от попытки заявить о своей самостоятельности. И тогда получается, что даже жизненную цель за себя он позволяет ставить другому: «Я стараюсь выполнить то, чего хочет мой муж». Главным в семейной жизни становится стремление угадать и исполнить желания и намерения своего брачного партнера. При этом не проявляется никакой инициативы ради себя и, очевидно, без всяких на то оснований отодвигаются на задний план собственные желания и потребности. Эта предупредительность, замалчивание своих потребностей иногда приводит не только к недоразумениям, но и к одностороннему распределению ролей, которое с течением времени будет восприниматься как обуза и порабощение. Тогда возникают отношения господства и подчинения, что, возможно, в определенных жизненных обстоятельствах выльется в острый супружеский конфликт.

Итак, функционально-ролевые позиции (поведение) молодых супругов в значительной степени зависят от того, какую модель брачного союза они предполагают создать с учетом личных установок, своих представлений о роли каждого из них в семейном союзе. Прочность и стабильность семьи в последующем будет зависеть от совпадения их ролевых ожиданий и соответствующих им особенностей ролевого поведения брачного партнера. Поэтому  важно знать, какие разновидности семейных ролей существуют в современной семье, чтобы разумно подходить к их согласованному выбору в рамках внутрисемейного и внесемейного поведения. Ведь именно этот аспект семейно-брачных отношений может оказать существенное влияние не только на особенности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни, но и на решение многих семейных проблем, семейную атмосферу в целом на последующих этапах жизненного цикла семьи.

Источник:  Целуйко В.М. Психология современной  семьи. – М.: ГИЦ «ВЛАДОС», 2004.

Виды и причины супружеских измен

Понятие и виды супружеских измен

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) — нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С. И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-чем-нибудь», а измена  трактуется как «нарушение верности кому-чему-нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч, при этом наличие эмоциональной связи не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которую один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления — сексуально-любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиться в области бытовых,  экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники — лишь брачные партнеры, однако  в ее переживание вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака.

Как бы ни пытались некоторые исследователи оправдать адюльтер, ссылаясь на слова Ф. Энгельса, что «против супружеской неверности, как против смерти, нет никаких средств»,  призывая философски относиться к жизни, не следует забывать о последствиях подобных любовных увлечений. Во-первых, супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства. Во-вторых, нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения. В-третьих, любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, обиды, страдания обманутого партнера, что привносит в семейную драму глубокие аффекты, разрушительные сами по себе. В-четвертых, внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально-личностным феноменом. Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскорбленной, обиженной, несчастной. Муж в случае  измены жены испытывает  чувство унижения, считает себя опозоренным и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих —  ведь жалкий образ «рогоносца» был предметом насмешек с незапамятных времен. С понятием супружеской неверности со стороны жены  почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. В-пятых, для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток) возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру (от физического воздействия вплоть до убийства).

Существует мнение, что измена и супружеская неверность — не одно и то же. Так, например, немецкий психотерапевт К. Кофта считает, что измена касается тела, неверность — души. А. Липпиус в рамках супружеской неверности выделяет  внебрачный секс и измены. Основное отличие он видит в том, что изменник может  не разрывать брачный союз,  но он не любит (жену или мужа), его держат лишь какие-то обстоятельства, например, дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять. При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен, но и при этом практикуют неверность.

Вместе с тем интимно-сексуальные отношения в зависимости от  продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения (случайного лица или постоянного, одного и того же человека), можно условно разделить на три группы: случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи), эротико-сексуальные приключения (романтические отношения) и внебрачные связи (измены).

Чем же отличаются друг от друга каждая из выделенных разновидностей внебрачных половых отношений?

Случайный внебрачный контакт — единичный случай, эпизодичная, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом. Такой контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденным половым воздержанием — абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности. Изменяющий супруг не влюбляется глубоко и не ставит такой цели, поэтому подобный контакт не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним; это чисто сексуальный факт.  Возможными формами  проявления подобной разновидности  внебрачных половых отношений могут выступать два   крайних варианта. Во-первых, это  единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки или отдыха на курорте, совместное употребление  спиртных напитков, которое привело к потере контроля  своего поведения в результате алкогольного опьянения и др.). Во-вторых,  —  частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи. К таким видам измен чаще всего склонны мужчины, которые ориентированы только на получение сексуального удовольствия. Поэтому не следует удивляться тому, что они не помнят ни имен, ни лиц своих сексуальных партнерш, хотя при этом могут прекрасно помнить марку вина, которое со случайной знакомой пили накануне.

Короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака, так как у их сторонников сильная приверженность к существующему браку.

Эротико-сексуальные приключения представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет прежде всего об открытии тела партнерши, у женщины — скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера. Эти эротико-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем  отдельном эпизоде и собственном удовольствии. В браке уже нет романтики, а в отношениях с новым сексуальным партнером переживается ощущение свежести. Незаконная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Исследованиями же установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наиболее острое сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовника дает большее наслаждение и по этой причине. Кроме того, преступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности, становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения. Этот вид супружеских измен может принимать характер продолжительных сексуальных отношений, свойственных людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию, каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения. Длительные связи для женатого мужчины могут быть одной из разновидностей сексуальных контактов. Для замужней женщины подобный солидный любовник чаще всего является единственным.

Эротико-сексуальные приключения не представляют особой опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением. Такие внебрачные связи, несмотря на длительность и относительную устойчивость отношений партнеров, могут прекращаться совсем, как только кто-то из любовников почувствует угрозу своему браку.

Большинство «романтически» настроенных мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам, в то время как неверные жены в большинстве своем изменяют только с женатыми мужчинами. Одна из причин этого заключается в том, что женатый мужчина более безопасный, спокойный и не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.

Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эротико-сексуальные приключения по-другому называют «ситуационными кратковременными изменами». От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».

Измены — самые опасные сексуальные связи, характеризующиеся большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера. Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Часто женщина в такой связи является незамужней, а женатый мужчина — средних (45-55) лет. В психологии этот возраст мужчины рассматривается как «опасный». В данный период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами воспринимается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится любым образом сохранить половое влечение. В числе наиболее распространенных  способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей может играть роль молодого человека. Подобная связь способна разрушить семью, если в ней складывается неблагоприятная обстановка и если у кого-то из внебрачных партнеров имеется собственное жилье.

Для этой разновидности внебрачных связей, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. При этом женщина вступает в любовные отношения с мужчиной не сразу, а очень долго присматривается к нему, пытаясь понять, действительно ли она любит его, потому что для нее главная цель — любовь, а секс — средство ее завоевать. К тому же женщина хочет многого, но от одного мужчины, и поэтому как бы «приценивается» к нему, стремясь предугадать, получит ли она в новых отношениях все то, на что рассчитывает. Поэтому она не торопится раскрывать свои чувства: ей легче влюбиться, чем признаться в любви.

Что касается мужчин, то психология у них несколько иная. Мужчина боится появления новых проблем, надеясь, что во внебрачной связи он сможет отдохнуть и расслабиться от жизненных забот с другой женщиной. Поддерживая с ней отношения и получая от нее новые ощущения, наслаждение в сексе, со временем мужчина эмоционально привязывается к ней настолько, что из-за новой любви готов пожертвовать семейным благополучием, надеясь на продолжение любовной романтики с новой партнершей. Поэтому его внебрачная связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений, к которым со временем присоединяется и глубокое любовное чувство. Такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой — новая любовь, от которой не так-то просто отказаться. Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается  незавидной. Жена, не сумевшая в длительном и устойчивом браке сохранить гармонию в интимных отношениях, теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять мужа, а вместе с ним и семью. Соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость. Муж, который вынужден лгать, изворачиваться, оказавшись меж двух огней,  преодолевать муки совести, опасаясь репрессий с обеих сторон, потому что ему трудно отказаться и от одной, и от другой женщины, каждая из которых ему по-своему дорога (мужчина хочет одного — внимания, заботы, ласки и т.п., — но от многих женщин). Его больше устраивает подобный двойной брак, потому что в данной ситуации очень трудно сделать выбор. С одной стороны, у мужчины сохраняется привязанность к жене, с которой прожита значительная часть жизни и много пережито вместе, а с другой стороны, новая избранница вызывает в нем острое половое возбуждение и страстные чувства. Зачастую, находясь в состоянии раздвоенности, он ждет более решительных действий от одной из женщин, чтобы не брать на себя груз ответственности либо за разрушенный брак, либо за разрыв отношений на стороне. И если в момент, когда  мужчина находится на распутье, возникнет пустяковая ссора или размолвка с внебрачной партнершей, это может послужить поводом к расставанию с ней. В любом случае появление обыденных «трений» между ними подталкивает их к выводу, что «она не та» и  «он уже не тот». Пылкая страсть, таким образом, может перейти в разряд длительных дружеских отношений, которые, в свою очередь, могут смениться постепенным угасанием чувств, а нередко и полным эмоциональным отчуждением когда-то страстно любивших друг друга людей.

Во взаимоотношениях внебрачных партнеров есть одна очень существенная особенность, отличающая их от отношений супружеских. Если супругов обычно связывают не только эмоциональная зависимость друг от друга, но и общность быта, необходимость воспитывать детей и другие семейные функции и обязанности, то основой внебрачного союза являются преимущественно эмоциональные отношения партнеров. А так как эмоции изменчивы, зачастую зависят от сложившейся ситуации, то и распадаются эти союзы быстрее и чаще. Психологами выделено пять стадий развития эмоциональных отношений, которые характерны как для супружеских, так и для внебрачных пар.

Первая стадия — период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки: партнер безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоциональных отношений. Теперь уже в отсутствие партнера другой испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всякие «черные» мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него теперь требуются ласка, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания.

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертая стадия, когда присутствие партнера вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные особенности — во внешности, поведении, привычках — воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки: каждое слово, жест или поступок партнера воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние. Появляется желание расстаться, но как только он — «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь партнер опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев (недель) назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Намеренно обесценивается все то хорошее, что было в прошлом, игнорируются приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл».

Естественно, четкой границы между двумя соседними стадиями у одного и того же человека нет, а тем более нельзя провести ее у разных людей, положение, состояние, самочувствие, поведение которых может не совпадать. Но довольно часто ушедший из семьи партнер все больше начинает задумываться о том, что он потерял в прошлом, пытается наладить отношения с бывшим супругом, надеясь вернуться к нему. Если же это по каким-либо причинам невозможно, тогда может появиться желание найти нового партнера, с которым вновь удается пережить всплеск любовных чувств. И это может повторяться у некоторых людей неоднократно.

Причины супружеских измен

Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельно взятом случае и у каждого конкретного человека, будь то мужчина или женщина, эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров. Кроме того, причины измен могут быть обусловлены и гендерными различиями, связанными с особенностями психологии пола. Остановимся на этой категории причин более подробно.

В общественном сознании до сих пор сохраняется своеобразный двойной стандарт в отношении к внебрачным связям мужчин и женщин, представителей своего и противоположного пола. В частности, довольно распространенным является взгляд о мужской неверности, как своеобразной шалости, физиологической потребности, удовлетворение которой возможно (и даже необходимо!) с любой партнершей, поскольку накапливается отрицательная сексуальная энергия, а ее избыток ведет к нарушениям здоровья. Мужчины придерживаются более «разрешающих» взглядов применительно к себе, чем в отношении женщин, проявляя себя сторонниками традиционной «двойной морали» (поведения, разрешающего для мужчин и запрещающего для женщин). Однократные эпизоды своей неверности они вообще не считают изменой. Женщины предъявляют одинаковые требования и  к себе,  и к мужчинам. Современная женщина еще сохраняет позиции «хранительницы домашнего очага». Женщины часто консервативны в отношении внебрачных связей,  «запрещая» их для обоих полов.

Наиболее распространенными причинами и мотивами мужских измен являются следующие:

1) обостренная половая потребность (в большинстве случаев не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения), которая удовлетворяется во многих случаях с малознакомыми партнершами, либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т.д.;

2) провоцирование половых связей временным отсутствием жены — отъездом ее в командировку, отпуск, на лечение и т.д. Долгая разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены;

3) воздействие «случайных» обстоятельств (спиртное, развлечения в компании) многие мужчины считают прямой причиной внебрачной связи. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Однако правильнее было бы расценивать это состояние как способствующее супружеской неверности обстоятельство;

4) любовь к другой женщине. Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви;

5) инициатива и настойчивость женщины. В данном случае мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить  даму отказом, а самому — расписаться в «неспособности». В современных условиях эта причина мужских измен обусловлена еще и следующим обстоятельством.  В больших городах более 30 процентов женщин в  «зрелом» возрасте в законном  браке не состоят, однако  готовы вступить в   сексуальные отношения с мужчиной, и при этом считают мужчину, независимо от того, женат он или нет, своей законной добычей.

По мнению психологов, современные одинокие женщины в своем большинстве намерены вступить (и вступают) в связь с женатым человеком, если он им понравился, хотя двадцать лет тому назад многие из них предпочитали мучиться от одиночества, но не «путаться» с семейным мужчиной. Подобное исследование интимной жизни незамужних 35-40 летних женщин Варшавы и Кракова, проведенное в 1998 году Анджеем Кубяком, показало, что 75 процентов из них состоят или ранее состояли в сексуальной связи с женатым мужчиной. Согласно информации, полученной от состоящих в браке мужчин, многие из них и не помышляли об измене, предпочли бы сохранить верность женам, но им не под силу отказаться от «приключения», если «приключение» само идет в руки;

6) самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы. Особенно это характерно для тех мужчин, которые не смогли (не сумели, не захотели) реализовать свои карьерные амбиции. Не добившись в жизни планируемых успехов, они пытаются свой профессиональный «провал» и профессиональную несостоятельность компенсировать «достижениями» в сексуальной сфере. Такие мужчины чаще изменяют не только женам, но и внебрачным партнершам, которых могут иметь одновременно несколько: одну из них они посещают часто, встречи с другой происходят от случая к случаю, с третьей встречаются по строгому расписанию, например, раз в месяц. Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела  в профессиональной сфере, тем меньше его склонность к изменам;

7) месть (за унижение, за измену). Вступление во внебрачную связь происходит во время ссор с женой, сгоряча или из желания отомстить и утвердиться в своей свободе и независимости;

8) желание смены впечатлений, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений. В семейной жизни наступает будто бы скука. При этом имеется в виду не только повторяемость разговоров, недостаток духовных стимулов, но чаще всего однообразие в интимной (половой) жизни. Мужчина во внебрачном контакте с другой женщиной ищет смены впечатлений, прелести новизны и неизвестных ощущений; иногда им движет простое любопытство и жажда дополнительных удовольствий;

9) «награда себе за успех»: подобный мотив измены характерен для появившейся в последнее десятилетие в России категории состоятельных мужчин. Для мужчины очень важным является самоутверждение через проявление своих деловых и профессиональных качеств, поэтому он много сил и энергии отдает карьере. Рано или поздно к  целеустремленному и настойчивому мужчине приходит большой успех, за который он решает вознаградить себя любовницей. Иногда такие мужчины не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни. И это вселяет в них страх. На  подсознательном уровне они боятся мести демонов зла за свою удачную судьбу. Начав интрижку и сделав так, чтобы жена узнала о ней, муж намеренно  разрушает семью. Неудача в одной из сфер жизнедеятельности — в данном случае в семейной жизни — дает им возможность выдержать успех в другой, профессионально-деловой и любовной, ибо он чувствует себя свободным, не связанным никакими запретами и обязательствами. Подобное «вознагражденное состояние» продолжается до тех пор, пока мужчина в очередной раз не вступит в законный брак.

Наряду с указанными причинами мужской неверности можно отметить еще некоторые особенности склонных к измене мужей. Мужчина совершает «уходы налево» без оглядки назад, безошибочно полагаясь  на собственные силы. Если жена, например, узнает о его сексуальных похождениях, то у него хватит терпения успокоить ее с помощью подарков или заверениями о супружеской верности в будущем. При этом он понимает, что ничего из обещанного не выполнит. К тому же мужчины относительно свободны в принятии решений применительно к столь деликатному делу, каким является внебрачный секс. В подавляющем большинстве они играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркантильные интересы. Поведенческий тезис «Жизнь так коротка и дается всего один раз» оправдывает любые их похождения, хотя большинство неверных мужей считают свой брак вполне удачным, в то время как изменяющие жены расценивают его как несчастливый.

Женская неверность — это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне. Американский психолог К. Болдуин по этому поводу заметил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной защиты и поддержки, но за это они вынуждены платить своим телом.

Какие же причины чаще всего побуждают женщину переступить запретную черту законного брака? Как указывалось выше, на первый план здесь выступает то, что для мужчин является сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: неудовлетворенная браком женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях, рассчитывая на эмоциональное тепло, так как в семье чувствует себя одинокой. Страдая от недостатка внимания к себе, женщина вместе с тем мечтает о смелом, настойчивом мужчине, который ее по-настоящему полюбит, и поэтому к своей измене она идет дольше, чем мужчина, мучительно обдумывает свою связь и переживает по ее поводу, очень долго присматривается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Внебрачный секс для женщины выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины. Среди таковых можно выделить:

  • месть мужу за его измену;

2) желание почувствовать себя вновь любимой и ощутить свою значимость, повысить самооценку;

3) продлить ощущение молодости, «зажечь» себя, испытать сильные чувства;

4) почувствовать свою власть над мужчиной и удовлетворить сексуальную потребность, если таковая обострилась;

5) удовлетворить любопытство или поменять старого мужа на нового;

6) уступка в деловых отношениях по карьерным соображениям. Часто происходит с женщинами, находящимися в положении подчиненности по отношению к мужчине-начальнику. Схемы таких отношений могут быть самыми разнообразными, некоторые из них принимают характер явного принуждения. К сожалению, мужчины-начальники часто используют зависимое положение женщины. Естественно, они не требуют секс, а ведут себя как обыкновенные мужчины, пытающиеся ухаживать за привлекательной женщиной. Зачастую женщина оказывается в безвыходном положении: она понимает, что в случае отказа начальник не простит любую оплошность, начнет придираться по работе, будет искать недостатки, оказывать психологическое давление и в конечном итоге уволит. Поэтому из двух зол она вынужденно выбирает меньшее: лучше один раз потерпеть, чем испытывать на себе каждодневное давление; ей просто некуда деваться, потому что на новом месте работы может повториться та же картина. Подобную форму измены можно обозначить как добровольно-принудительный секс;

7) секс-благодарность за доброе отношение к себе, за оказанную услугу, за своевременную помощь и поддержку в трудную минуту и т.п. Женщина полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, который так много для тебя сделал;

8) способ заработать деньги: немало замужних женщин (а в последнее время появилось и немало мужчин), которые из-за денег вступают во внебрачные связи со случайными состоятельными клиентами. Замужние  проститутки иногда этим лишь подрабатывают, получая деньги или дорогие подарки. Семья обычно не знает о дополнительном заработке.

Несмотря на то, что большинство женщин в супружеских изменах ищет чувство и дружбу, первоначально привязываясь к своему партнеру эмоционально, а потом физически, существует предрасположенность некоторых женщин к внебрачным связям. Таковая имеет место в случаях, когда женщина: а) считает неверность оправданной; б) ее мать изменяла мужу или есть знакомая (сестра, близкая подруга), которая имеет внебрачного партнера; в) любит мужа меньше, чем он ее, и фактически является главой семьи;  г) имела богатый сексуальный опыт до замужества и более образованна, нежели муж; д) находится в «критическом» возрасте, или в ее жизни появилась сплошная полоса неудач; е) переживает внезапную смерть близкого человека и разлучена с мужем; ж) мечтает о любовном романе и имеет давнего друга-мужчину; з) стремится к самостоятельности и желает быть независимой.

Вместе с тем существуют некоторые специфические особенности, характерные для изменяющих жен. В отличие от мужчины, женщина обычно имеет единственного любовника. Только когда он исчезает, она находит другого; но чаще находят ее, и она не отказывается. Бывает, что внебрачного партнера она меняет по собственной инициативе, но в любом случае стремится не раздваиваться во внебрачных играх. При этом женщина старается хранить верность новому избраннику, прочная связь одновременно с двумя или несколькими мужчинами для женщины не характерна, даже муж для нее на время перестает существовать как  сексуальный партнер. Кроме того, поддерживая отношения с новым партнером, женщина всегда сомневается в своем поступке. Ее мучает масса вопросов, на которые она ищет и не находит ответа: зачем это нужно; что будет, если муж узнает; чем и когда все это закончится; для чего нужна эта любовь, если в жизни все останется без изменений?

Часто женщины вступают во внебрачные связи под воздействием внешних причин: например, месть мужу за измену или вынужденная уступка другому мужчине в силу служебных обстоятельств (сексуальные домогательства на работе). Женщина изменяет не столько конкретному человеку (мужу), сколько своим принципам, кодексу чести, нормам поведения, которым долгое время следовала. Возможно, это является одной из причин более требовательного отношения женщины к любовнику, который должен поступать так, чтобы она почувствовала себя не только желанной, но и любимой. Кроме того, желательно, чтобы он был противоположностью мужу, умел делать комплименты, всегда слушал с вниманием и сочувствием, одобрял и воодушевлял ее.

Наряду с причинами супружеских измен, присущими только мужской или только женской неверности, можно выделить также ряд мотивов, свойственных представителям обоих полов. Прежде всего, это поруганная любовь: измена обусловлена отсутствием взаимного чувства. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить его в другом партнерстве, где взаимность возможна. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответно любящему человеку. Довольно типичной причиной супружеской неверности является тотальный распад семьи. В данном случае измена — это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам  воспринимается нежизнеспособной. Супружеская неверность может быть связана с серьезной и порой  трудноразрешимой проблемой современного брака, когда супруги живут в разных местах. Они искренне любят друг друга, подходят друг другу во всех отношениях, но по той или иной причине не могут жить вместе. Например, мужа переводят на работу в другое место, а жена не может оставить свою работу. Или особый случай, когда мужа посылают на учебу или работу за границу (в длительную служебную командировку), а его жена остается дома одна или с детьми. В этой ситуации неизбежно возникают трудности, которые нелегко преодолеть. Речь идет не только о том, что супруги не могут удовлетворить свои половые потребности. Для молодых семей это еще и отсутствие у брачных партнеров возможности привыкнуть и приспособиться друг к другу, выработать общие взгляды на семейную жизнь и воспитание детей. К этому следует добавить еще и постоянные искушения как для мужчины, так и для женщины. Чтобы устоять перед ними, нужны настолько большие усилия, что от этого страдает учеба и работа, забывается ответственность перед семьей, т.е. случайная связь в подобной ситуации может быть спровоцирована определенными обстоятельствами, в которых вынужденно оказались оба супруга.

Встречаются случаи, когда измены одного из супругов объясняются определенной его предрасположенностью, заключающейся в индивидуальных чертах характера.

Источник: Целуйко В.М. Психология современной  семьи. – М.: ГИЦ «ВЛАДОС», 2004.

Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Психологический климат молодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношения между представителями различных поколений взрослых людей в семье, между молодоженами и их родителями (между зятем и тещей, невесткой и свекровью и т.п.).

Правильно построенные отношения с родителями могут стать источником взаимной поддержки, дать возможность перераспределять семейные ресурсы — материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиями обстоятельств жизни семьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в период становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоре своих детей. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу «семья детей — семья родителей». На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной.

Так, например, первая (начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка. На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, к самостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых очень значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Вторая стадия связана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и у их родителей — первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии уже возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка со стороны старшего поколения.

Третья стадия характеризуется тем, что представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезной проблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте. А их вступившие в брак взрослые дети довольно часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. В то же время сами родители вовсе не спешат бросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опять налаживает отношения эмоциональной и психологической близости поколений.

Затем наступает период относительной независимости семей друг от друга: внуки стали уже достаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.

И, наконец, последняя стадия развития отношений семейной группы — этот тот период в жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка. Поэтому именно на этой стадии нередко опять происходит воссоединение двух семей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенное объединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Молодые люди при создании семьи зачастую убеждены в том, что роль родителей в их жизни заметно уменьшается, они по-настоящему становятся самостоятельными. При этом они не планируют для себя никаких кардинальных изменений в семейной жизни. Однако  свою семью чаще всего собираются создавать по образцу родительскому и прародительскому, но без их участия и отдельно от них. Возникает закономерный вопрос: почему мало кто из молодых людей предполагает войти в семью будущей супруги или ввести ее в дом своих родителей? Почему для большинства современных юношей и девушек представляется важным отделиться от родителей после вступления в брак? Что это — сегодняшняя несовместимость отцов и детей или предвидение будущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву или независимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?

Однозначного ответа на эти вопросы нет. Желание молодой семьи иметь собственное жилье и строить свой дом вполне естественно, однако, согласно статистике, только две из десяти молодых семей сразу же после регистрации брака могут жить отдельно от родителей, у остальных же такая возможность появляется значительно позже. В связи с этим возникает новая проблема: с кем лучше жить после создания семьи — со своими родителями или родителями супруга, если нет возможности поселиться отдельно? В решении этой проблемы возможно несколько вариантов: жить там, где условия лучше; оставаться с родителями молодой жены, которые,  прежде всего мать, в начале семейной жизни научат и подскажут, как наладить быт, вести хозяйство, помогут советом в трудные минуты; жена, как в старые времена, должна войти в семью мужа и др. Однако ни один из указанных вариантов не может быть оптимальным, потому что каждому из молодых супругов нелегко расстаться с родительской семьей и поменять их опеку на надзор других. Как это ни парадоксально, но труднее уйти в чужую семью юноше. Объяснить это можно несколькими причинами. Во-первых, юноши зачастую больше, чем девушки, привязаны к матери, и намерены взять на себя заботу о ней, не хотят оставлять ее в одиночестве (особенно если отец в семье не живет). Они считают своим долгом делать для нее то, что она всю жизнь делала для них, т.е. занять место главы семьи. Как отмечалось выше, прежде всего это касается неполных или неблагополучных семей с вынужденным женским главенством. Во-вторых, для современной семьи юноша мало  отличается от ребенка, и родители видят в нем юнца, а не взрослого, самостоятельного мужчину, так как его невысокие заработки не позволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей. Поэтому молодому супругу проще принять финансовую или материальную помощь от своих родителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемлены интересы ни одной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своему сыну и его избраннице и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. Вместе с тем не следует забывать о том, что в материально-финансовой помощи родителей кроется немало серьезных опасностей для молодой семьи. Такая «помощь» родителей часто заводит молодых в тупик при столкновении с первыми трудностями совместной жизни, которые неизбежны в любой семье. Таким образом, родители могут прямо или косвенно разбить только что созданный семейный союз.

Но, пожалуй, самая главная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, — это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждым элементом», «человеком в оппозиции» и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не просто создали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своих родителей. Как справедливо заметил К. Витакер, «он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи».

Родителям нелегко примириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но и для их родителей связан с целым рядом трудностей, причем трудностей психологического характера.

Родители, прежде всего, матери, довольно тяжело переживают уход «ребенка» из дома, которому они посвятили лучшие годы своей жизни. С одной стороны, родители продолжают чувствовать себя ответственными за своих детей и их поведение и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением взрослеющих сына или дочери, утрачивают «право взрослого» по отношению к ним. С другой, в то время, когда молодые люди создают собственную семью, строят планы на будущее, их родители остаются одни, наедине друг с другом. Большая и чаще всего лучшая часть жизни прожита, молодость ушла, и они оказываются перед лицом необходимости менять частично уклад своей жизни, какие-то привычные дела и обязанности, с чем-то смириться. С уходом из дома одного из членов семьи — сына или дочери — изменяются и взаимоотношения родителей. Родительская семья оказывается на завершающем этапе своего жизненного пути. Как в жизни природы не бывает вакуума, так и с уходом ребенка из дома образовавшееся свободное пространство семейных психологических связей и отношений должно быть вновь чем-то заполнено. Труднее всего перестраивать свои взаимоотношения бывает тем родителям, у которых отношения складывались не очень гладко и не отличались особой теплотой и взаимностью, когда ребенок выступал в роли цементирующего начала, был своеобразным посредником между отцом и матерью, в нем супруги видели смысл жизни вдвоем. Поэтому, чтобы заполнить образовавшийся психологический вакуум, мать иногда решает посвятить вторую половину своей жизни семье сына или дочери. Свою родительскую миссию она видит в том, чтобы «учить» молодых всему тому, что имеется в ее жизненном опыте.

Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоин большего, что его избранник ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы. Неслучайно поэтому так часто у матерей возникает неоправданное ревностное чувство к своим невесткам, когда мать совершенно справедливо полагает, что та, конечно же, не сможет так одеть и накормить ее сына, как это всегда делала она. Она забывает при этом, что молодая женщина и не призвана заменить мать, стать на ее место. У нее есть своя роль — жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. В этом межличностном треугольнике каждая из сторон должна четко осознать, что их роли совершенно разные и не могут быть взаимозаменимыми. Молодой жене важно понять, что любовь между родителями и детьми дана  природой, а ей эту любовь надо завоевать уважением, желанием понять, внимательностью. Родителей супруга мы не выбираем, как друзей или спутника жизни. Помимо нашей воли они входят в нашу жизнь вместе с любимым человеком. Поэтому их надо принимать такими, каковы они есть, и считаться с ними, как с самыми близкими людьми. Для спокойной семейной обстановки необходимо относиться к свекрови хотя бы с таким уважением, как к другим старшим или взрослым людям. Нужно помнить, что предубеждение, так же как и любовь, искажает в наших глазах другого человека.

При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых — то есть быть для них необходимой.

Как свидетельствуют исследовательские данные специалистов, напряжение чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее и доброжелательнее. Вероятно,  потому, что больше сдержанны в  проявлении своих  эмоций, не так обидчивы. Кроме того, мужчины не настолько тесно связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Если же мать воспитала ребенка одна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя, особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.

Более доброжелательные отношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловлены особенностями мужской психологии. У мужчин всегда множество дел и увлечений, семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычно спокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общий язык на основе общих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства к зятю, особенно если в семье росла единственная дочь и чувство отцовства было неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому в новую жизнь.  Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенных требований.

Довольно часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье. И никто из родителей не пытается изменить прежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимость перестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к  правилам, которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью»? Об этом просто не задумываются. И молодая жена зачастую решает внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу не с женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается прежде всего молодоженов.

К сожалению, нередко бывает, что родители — люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступают только так, как скажут старшие, поэтому продолжают требовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая их нового статуса семейного человека. Редко такая позиция приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будет отдаляться от них, а их избранник не перестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу, и каждая сторона будет считать виновником этого «чужака», который внес разлад в их «дружную» семью. Кроме того, через некоторое время может возникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого часто исходят из  привычки полагаться во всем не на себя, а на  родителей, принимать их позицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желает своему ребенку только хорошего и т.д. Поэтому в конфликтной ситуации очень трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Тем более ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечания только зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью и все делают по-своему, особенно если замечания направляются ими через своего ребенка.

А как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Очень важно, чтобы в этот период каждый из них чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга — мужа или жены. А между тем довольно часто молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…». При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. К тому же если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, явно правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.

Как родителям бывает порой трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам трудно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них далеко не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать именно друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором. Более того, теперь и все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. И от этой логики жизни никуда не денешься. Вместе с тем  неумение понять это и  оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга,  часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить довольно часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает уже реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его)родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т.д.

Подобный вариант разрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. И не просто сочувствовать, а фактически подталкивать к новым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлять родителей от лицезрения своих размолвок и свои проблемы решать без постороннего вмешательства, прежде всего родителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.

Возможен и другой вариант развития отношений между супружеской парой и родительской семьей. Чаще всего это связано с поведением молодой жены. Рассматривая брак как своего рода «социальное убежище» от повседневных трудностей, молодая женщина зачастую наивно полагает, что муж должен относиться к ней так же, как относились к ней родители, все свое внимание и заботу уделять только ей. Поэтому она очень ревниво относится к тому, что муж продолжает любить, ценить и уважать своих родителей, разделяя свое внимание между ними и ею. А ей хочется владеть им безраздельно. И тогда буквально с первых шагов совместной жизни такая жена пытается изо всех сил оторвать мужа от его родителей, используя для этого все имеющиеся в ее распоряжении средства. В ход идут и жалобы, и уговоры, и ласки, и упреки, и наговоры, и многое другое. Некоторые не очень стойкие мужья, хотя и временно, но сдаются. Однако подобная «победа» эгоистичной жены чаще всего не только ухудшает эмоциональный фон семейной жизни, но оказывается губительной для самой победительницы. При первой же жизненной серьезной размолвке супруг спохватывается, что он не только муж, но и сын своих родителей, брат своих братьев и сестер. В результате «оторванной» от семьи оказывается молодая жена, которая своим неразумным поведением дестабилизировала внутрисемейные отношения.

Иногда молодые супруги, чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневными хлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни и поэтому нуждаются в их участии и внимании.

И родителям следует осознать, что контакты с детьми, после того как они создадут собственную семью, неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинается, молодоженам очень важно как можно больше быть друг с другом, самим обсуждать все, что их волнует, самим решать  вопросы, которые касаются только их двоих. Однако некоторые родители воспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери, у которых с дочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Как это ни обидно родителям, но им придется смириться с тем, что дочка теперь в первую очередь жена, а сын — муж. И так важно не мешать тому, что должно в них осуществиться уже в новом их качестве, ведь молодым тоже непросто осваивать новые для них роли супругов. Задача старших — помочь им строить отношения на взаимном уважении, не утратить привлекательности друг для друга и сохранить привязанность к родителям. Родителям следует принять то, что при самой безграничной привязанности к ним их сын или дочь любят теперь и своего избранника. Одно совсем не перечеркивает другое, хотя форма отношений с родителями обычно изменяется.

Во взаимоотношениях молодых семей с родительскими семьями  немало   вопросов, которые могут осложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни. Не следует забывать, что в семье любые мелочи, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких «мелочей» является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имеет такого существенного значения, как для старших. Поэтому будет правильно, если молодые спросят об этом или старшие предложат сами называть их так, как им легче.

Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями  старшего поколения состоит в том, чтобы дихотомию «я и мои родители, ты и твои родители» превратить в «мы и наши родители».  Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.

Источник: Целуйко В.М. Психология современной  семьи. – М.: ГИЦ «ВЛАДОС», 2004.

Причины и последствия разводов

Причины и мотивы разводов

Как и любое  другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного характера. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, является урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий, каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке: 1) пьянство и алкоголизм одного из супругов; 2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания; 3) измена и подозрение в измене; 4) частые ссоры; 5) появление другой семьи; 6) утрата чувства любви; 7) физическая несовместимость; 8) ревность; 9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников; 10) болезнь одного из супругов; 11) фиктивное заключения брака; 12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям; 13) вынужденная разлука супругов; 14) отсутствие детей или нежелание  одного из супругов их иметь.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют: 1) беспробудным пьянством мужа; 2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи; 3) «несходством характеров». Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака  и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием Брак».

Свое видение проблемы патологии современного брака он основывает неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда — неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому  добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Таким образом, причины разводов, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены следующими обстоятельствами: появление новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

  1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.
  2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.
  3. Иногда причиной развода бывают трения между двумя семьями, откуда вышли муж и жена. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в  своем браке. Это  неизбежно  даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.
  4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.
  5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу (расторжению брака). Как показали исследования отечественных и зарубежных семьеведов, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается  отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и  стремлением  эти конфликты усиливать, а также  неумением вести домашнее хозяйство.

Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до этого ни у супругов, ни  у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Тем более, что в момент бракоразводного процесса ни один из супругов не успевает серьезно задуматься о возможных последствиях распада семейного союза как для них, так и для детей.

Последствия разводов

Как уже отмечалось выше, развод, особенно по инициативе одного из супругов, всегда оказывает психотравмирующее воздействие на всех членов семьи. Распад семьи является также серьезной социальной проблемой. Поэтому последствия развода можно условно разделить на три группы: 1) последствия для общества; 2) последствия для самих разводящихся; 3) последствия для детей.

О социальных последствиях развода уже упоминалось в начале этого раздела. Хотелось бы добавить, что большая часть разведенных мужчин и женщин не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Как справедливо заметил по этому поводу К. Витакер, «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новое отношение отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку, как таковому». К тому же значительная часть разведенных женщин, имеющих детей, совсем не вступают в брак. Исходя из этого, возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными, что крайне отрицательно влияет на процессы воспроизводства населения. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, в которых ребенок воспитывается одним из родителей. Увеличение количества детей, воспитывающихся  в семье без отца (при живом отце)  увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость.

Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.

Ситуация развода не проходит бесследно и для самих разводящихся. Даже тогда, когда брак расторгнут юридически, многие из них не уверены в правильности принятого решения. Обнаружилось, что в 46% распавшихся семей один из супругов (чаще всего муж) испытывает позитивные или, по крайней мере, противоречивые чувства к партнеру. В каждой пятой семье накануне развода оба супруга сохраняют эмоциональную привязанность, несмотря на то, что совместное ведение хозяйства, объединение бюджета в подавляющем большинстве случаев прекращено, имущество уже поделено. Разведенные супруги оказываются как бы на перепутье. Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». Действительно, как и в подростковом возрасте, бывшие супруги испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто они вынуждены заново определять для жизни систему ценностей, анализировать и основательно переосмысливать свою прошлую семейную жизнь. К сожалению, наиболее простыми и необременительными  способами выхода из создавшегося положения, а точнее ухода от возникших проблем, могут быть пристрастие к алкоголю или наркотикам, проповедование «философии» краха современной семьи, поиски свободной любви или вступление в новый брак «назло» бывшему супругу.

Вместе с тем никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь. Независимо от половой принадлежности и от того, кто «виноват» в распаде брака, супруги еще долго переживают по поводу развода: как правило,  переживания после развода по поводу распада семьи тянутся остро примерно полгода — год. При этом у мужчин чаще всего — полтора: представителей сильного пола никак не «отпускает» прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались, и как бы в отместку ей завязывают новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом. Однако им не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму — дружескую или любовную. В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования, и от этого еще больше мечется и мучается.

Психологами описаны  переживания бывших супругов после развода, согласно которым их условно можно разделить на две группы (различия между мужьями и женами оказались незначительными): 1) тяжело переживающие развод; 2) легко переживающие распад брака. Обобщенные психологические портреты и тех, и других отличаются следующими характеристиками.

К первой группе относятся люди, которые отличаются высокой эмоциональной нестабильностью (перепадами настроения, расстройством сна, вплоть до невралгических болей и сильных сердцебиений). Они, как правило, признают предстоящий развод неудачей, которая серьезно осложнит их жизнь, не собираются повторно вступать в брак (или затрудняются при ответе на этот вопрос), часто сожалеют о прошлом, к супругу сохраняют эмоциональную привязанность (или, во всяком случае, относятся неоднозначно). Для них характерно появление мыслей о самоубийстве или попытки суицида, которые во многих случаях приводят к трагической развязке. Их друзья склонны осуждать или, по крайней мере, не одобрять предстоящий развод. Для женщин этой группы существенное значение имеет осуждение развода родителями. Вторая чисто женская особенность: чем раньше состоялся первый разговор о разводе, тем больше женщины внутренне готовы к нему и легче его переносят.

Для второй, противоположной, группы супругов характерна эмоциональная устойчивость. Они считают предстоящий развод освобождением от обременительных обязанностей, полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в  лучшую сторону. Поэтому собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к супругу испытывают неприязнь или равнодушие. Обычно друзья их поддерживают. Свои планы относительно ухода из семьи они долгое время держат в тайне, иногда само обсуждение возможности развода откладывают до последнего момента. Промежуток времени между таким обсуждением и подачей заявления о разводе у них составляет месяц и менее. Подобная позиция характерна преимущественно для мужчин. Для многих мужчин  наибольшую трудность  представляет не то, чтобы уйти, а  то, чтобы сказать о своем решении жене. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, муж испытывает облегчение оттого, что она инициативу развода о волнующей его проблеме взяла на себя. Особенность переживаний данной группы разводящихся состоит также в том, что они очень быстро находят утешение в новом браке.

Как правило, в развод оказываются вовлеченными не только супруги, но и  их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители думают о судьбе ребенка в последнюю очередь. Чешскими учеными был обнаружен интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка. Так, например, абсолютное большинство молодых родителей убеждены, что дети-дошкольники еще слишком малы, чтобы развод их затронул. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок вынужден сам объяснять происходящее. Известно, что некоторые дети-дошкольники обвиняют в разводе родителей себя: «Я не слушался, и поэтому папа уходит от нас». И разубедить их с помощью логических доводов не удается.

Еще более тяжелые последствия для ребенка появляются позже, когда бывшим супругам не удается наладить родительское сотрудничество. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. Около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они чаще настаивают на полном отсутствии таких встреч. Что касается возможных форм участия в воспитании (контроль учебной деятельности и успеваемости детей в школе, забота о проведении ими свободного времени и т.п.), отцы предпочитают после развода такой «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.

Согласно статистике, которой оперируют специалисты по семейному праву, 80%  разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов; 10 из 100 не готовы даже на такие скромные жертвы и скрываются от собственных детей. И только  10% отцов выражают готовность заявить о своих родительских правах и согласны нести с матерями равную ответственность за судьбу ребенка, активно участвуют в его воспитании.

В такой ситуации, когда мать не противится встречам ребенка с отцом, возможна следующая крайность. Со временем мать начинает замечать, что ребенок, особенно мальчик, больше привязывается к отцу, ожидая каждой встречи с ним как волнующего праздника. Это вызывает в ней обиду и горечь одновременно: все будничные заботы о ребенке легли на ее плечи, а детской любви больше достается приходящему изредка отцу. И тогда начинается процесс «перекупки» любви ребенка при помощи подарков, игрушек и сластей. Ребенок  мечется между родителями, воюющими между собой за его внимание, а потом приспосабливается и начинает извлекать свою пользу (выгоду) из этой вражды. Подобное поведение родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности  ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже не в силах.

Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка — его воспитание в неполной семье. При всей жертвенности и героических усилиях матери неполная семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение (в том числе и творческое) социальных ролей и функций. Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери —  модель комплементарности, может неблагоприятно проявиться в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. Позднее —  в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии. Мать стремится своим влиянием,  любовью и заботой компенсировать то, что, по ее мнению, дети не получают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию. Это способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности. К тому же ребенок из неполной семьи чаще оказывается объектом нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.

В заключение хотелось бы напомнить несколько психологических советов, адресованных тем, кто столкнулся с трагедией развода.

  1. Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что все хорошее осталось в прошлом. В таком положении, прежде всего, надо начинать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившуюся неприятность переложить на голову другого. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам, виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможности сделать карьеру и т.д. Возникает желание припомнить ему (ей) сотни отвратительных поступков. Но ваша собственная жизнь от постоянного возвращения к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится. Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Надо найти в себе силы и мужество не только осознать и принять случившееся, но и посмотреть на развод как на шанс сделать свою жизнь совершеннее.
  2. Как только вы внутренне созрели для развода и уговорили себя не бояться предстоящей жизни без того, кто долгие годы был рядом, начинайте строить  планы, программируйте себя на успех. Попробуйте представить возлюбленных, которые наверняка ожидают вас впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь.

Естественно, безболезненным этот этап для вас пока не будет, потому что под влиянием своей личной трагедии вы пока никому и ничему не верите. Это закономерно, потому что в вашей неудавшейся семейной жизни годами копилось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу. Зато есть надежда на окончательное выздоровление, как только вы очертите для себя благоприятную перспективу.

  1. Надо сесть за стол переговоров. Сделать это, безусловно, трудно: бывший супруг вызывает как минимум раздражение, а чаще всего — глубокую ненависть. С ним не хотелось бы не только разговаривать, но и видеться. Но чтобы договориться полюбовно, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять его (ее). Надо обсудить чисто практические вопросы.

По данным зарубежных исследователей, многие бывшие супруги поддерживают друг с другом разного рода отношения: 17%  мужчин по-прежнему помогают бывшим женам в домашних делах, 8%  присматривают за детьми, если жена не может этого сделать, 9%  продолжают интимную жизнь. Этим людям удалось расстаться не врагами. Попытайтесь опереться на их позитивный опыт.

  1. Уходя от своего бывшего избранника, — уходи. Закрыв дверь предыдущей семейной жизни, имейте мужество не оглядываться назад. Конечно, можно оставаться бывшему мужу (жене) хорошим другом, вникать во все его проблемы, давать советы, кормить обедом и стирать рубашки. Но делайте это хотя бы не в ущерб собственной личности.

Развод — это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит ваше будущее. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить свалившееся несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье.

Источник:  Целуйко В.М. Психология современной  семьи. – М.: ГИЦ «ВЛАДОС», 2004.

Образование или насилие

Куда пойти учиться?

Сейчас этот вопрос имеет, наверно, миллион ответов. Вам предоставлен широкий выбор гимназий, супергимназий, колледжей, лицеев, частных и специализированных школ с уклонами на любой вкус. Смешная сторона этого вопроса состоит в том, что решать за ребенка, в какую сторону ему уклоняться, предстоит вам.

Многие дети уже до школы умеют читать, писать и даже немного знают английский. Ребенок — не совсем пластилин, вряд ли можно вылепить из него что угодно, но вложить в него можно бесспорно многое, был бы хороший педагог.

Но если родители целиком и полностью полагаются на школу, им остается только с трепетом ожидать — что же из этого выйдет. А если хочется помочь?

Первая помощь в данном случае состоит в том, чтобы ребенку не мешать. Бывает ведь по-разному:

Мама возвращается с собрания грустная — у дочери среди пятерок появились две четверки. Другая мама возвращается с того же собрания на крыльях: наконец у ее дочери среди многочисленных троек появились две четверки.

Все зависит от наших установок и ожиданий. Мы постоянно хотим видеть своего ребенка каким-то определенным: обязательно отличником, умником, молодцом.

Но вот он получил не ту оценку, и мы уже испытываем чувство горького разочарования и говорим с упреком: «Ты ведь можешь!» А можешь — значит должен.

— Мама, ну что ты так переживаешь, — спрашивает дочь-семиклассница, — что из того, что у меня появились четверки? Ты сама-то как училась, у тебя и тройки были, кому сейчас до этого есть дело. Ты теперь классный специалист, и никто никогда у тебя твоих школьных оценок не спросит.

— Я училась плохо, потому что не была способна на большее, а ты можешь, поэтому с тебя и спрос другой.

Выходит, что способности ребенка налагают на него какие-то обязательства перед всем миром: быть отличником, утереть всем нос на олимпиаде, быть первым во всем, в противном случае он рискует разочаровать своих близких. «Мы на тебя так надеялись, а ты?..» Ребенка это подавляет. Ведь не получив очередной пятерки, он как бы становится должником честолюбивой мамы.

Общение с ребенком должно строиться только на взаимной симпатии, приносить радость, а не оправдывать какие-то нелепые ожидания. Все, что вы можете ему дать, это любовь к познанию, помочь осознать свои склонности, позволить ему сменить несколько кружков и секций и выбрать то, что ему действительно по душе.

Кстати, ни отличная учеба в школе, ни красный диплом еще не обещают классного специалиста, но уже говорят (по статистике) об общем конформизме.

Знаю одного человека, который окончил в незапамятные времена обычное ФЗУ (ПТУ по-нашему), а потом его на руках носили в институте ядерной физики за талант воплотить то, что физики-теоретики изобретали на бумаге. Прошло много лет, и никому ни разу не пришло в голову, что у него нет высшего образования, потому что его талант, общий культурный уровень и интеллект давно превзошли все кандидатские степени. Но это, как правило, происходит только с теми, кто искренне увлечен своим делом, а не оправдывает чьих-то ожиданий.

А в одной моей знакомой талант так и погиб. Она мечтала стать парикмахером, но семья настояла на ее поступлении в технический вуз, к которому у нее ни душа, ни ум расположены не были. В результате — плохой инженер, а мог бы получиться гениальный парикмахер.

Что лучше?

Для родителей, может быть, лучше, что она инженер, Важно соседям сказать при случае, что дочь вуз кончила. A для нее?

Чего еще не стоит делать? Самая распространенная вещь, которая всегда происходила и происходит в школе и дома, это когда нам кого-то ставят в пример. То есть нас сравнивают с кем-то не в нашу пользу, да еще  считают, что после этого мы станем того человека догонять и перегонять.

Что же выходит в таких случаях? Тот, кого поставили ребенку в пример, становится ненавистен ему уже потому, что кто-то откровенно заявил, будто этот мальчик или эта девочка в чем-то лучше. Дотянуться до искусственно поставленной цели — задача не из легких.

Не получится — сохранится озлобленность, тайная зависть к недостижимому (потому что мама включила это в список ценностей), чувство собственной неполноценности.

А если получится? Ребенок навсегда запомнит, что суть не в том, чтобы учиться с интересом, а в том, чтобы обскакать кого-нибудь на «лихом коне».

Итак, в заключение перечислим меры предосторожности, несоблюдение которых может нарушить естественное течение образовательного процесса ваших детей:

и не мешайте ребенку искать себя;

и не мучьте себя и его какими-либо ожиданиями относительно его успехов или направления его развития (если, разумеется, оно не криминальное);

не ставьте никого в пример! (Если вам совсем невмоготу, поищите пример среди литературных героев. Я, например, не нашла: сплошные Карлсоны, Пеппи Длинныечулки и прочие крайне независимые личности. Но я, возможно, плохо искала. Попробуйте сами отыскать героя, который слушался бы родителей, вел себя хорошо, отлично учился и был бы при этом любим маленькими читателями.)