Взрослые дети

Эта глава посвящена родителям, раскрывшим эту книгу в том возрасте, когда дети уже выросли, а книги, которые они в свое время читали, учили тому, что мы своим детям не просто должны, но обязаны. И вот теперь, когда отношения или не складываются, или складываются не так, как хотелось бы, можно ли что-то исправить? Конечно, можно.

Первое, что нужно сделать, если отношения эти вас не удовлетворяют, — перестать кого-то обвинять в этом: себя или детей. Или в крайнем случае сказать себе, что виноваты все понемногу. Это, наверно, даже лучше, потому что тем самым вы признаете еще одну существенную вещь, — что и вы, и ваши взрослые дети теперь равны. Вы, ваш муж, ваш ребенок и его супруг (супруга), если таковые имеются.

К чувству равенства и отсутствия вины, чтобы все было уже совсем хорошо, можно прибавить самодостаточность.

Проблемы самодостаточности в пожилом возрасте уже рассматривались в соответствующей главе.

Постарайтесь обдумать свою ситуацию и понять, где в ней кроется основное зло.

Может быть, вы предъявляете друг другу необоснованные требования, может быть, лелеете в душе ненужные ожидания или не можете избавиться от зависимости?

Взрослые дети — самостоятельные люди, возможно, они уже тоже прошли многие сложные жизненные вехи, обзавелись «второй половиной» (которая вам до сих пор так и не нравится), детьми (которых слишком уж балуют) или (уж совершенно неуместной) собакой. Они по крайней мере взяли на себя ответственность за свои поступки. Даже если вам кажется, что они на неверном пути, не будьте категоричны, не настаивайте на том, что делать все нужно именно так, как знаете и привыкли вы.

Ведь даже хороший совет при неблагоприятной ситуации может вызвать сопротивление и желание сделать наоборот, чтобы доказать свою независимость. Почему бы не дать этот совет в виде истории о вымышленных или реальных знакомых (что у них вышло в сходной ситуации, когда они решили ее подобным образом), не приправляя его зловещими предсказаниями «и у вас то же случится» и, самое главное, не давая оценок (даже тоном и выражением лица).

Взрослые дети — это также объект исследования. Не  считайте, что вы знаете их лучше, чем они сами, что то качество они унаследовали от папы, а это — от покойной ; свекрови, следовательно, и реагировать будут в определенных ситуациях «точь-в-точь как папа» или свекровь. Они — единственные в своем роде. Познакомьтесь с ними заново. С дочерью — в роли молодой жены или мамы, ведь с замужеством в ней появляются новые качества, вы знаете, какая она дочь, но какая из нее вышла жена именно для того человека, которого она выбрала, вы еще не знаете. Если вы считаете, что в жизни взрослого сына слишком большое место занимает секс, подумайте о том, что вам ведь не приходилось бывать двадцатилетним молодым человеком и вы не можете судить, какие его потребности нормальны, а какие — чрезмерны. Не сравнивайте свою невинность в двадцать лет с «распущенностью» его подружек сегодня. Мир не стоял на месте со времен вашей молодости, что-то в нем изменилось, на что-то общество стало смотреть проще. Лучше расскажите сыну историю о нежеланных детях, о том, как это гнетет всю жизнь — иметь нежеланного ребенка от нелюбимой женщины. Не говорите прямо о необходимости предохраняться, думаю, он давно уже сам в курсе дела.

Не читайте своим взрослым детям морали, не учите жить, а лучше полюбите заново такими, какими они оказались в этой новой роли. Отметьте, что у ваших детей все лучше всех. Не сравнивайте с другими. Слишком рано завели детей? Прекрасно, дети быстро вырастут и станут друзьями своим молодым родителям. Слишком поздно? Здорово, уже набрались опыта, будут самыми заботливыми и мудрыми мамой и папой! Дочь работает — молодец, все успевает; не работает — прекрасно, дети не брошены, в садиках простывать не будут.

Не потакайте детям и в их зависимости от вас. «Ничего сами решить не могут, опять я за них все решать должна!» Могут, могут, пусть представят только, что вас — нет и никогда не было. Пусть учатся самостоятельности. Бывает так, что дети принимают решения самостоятельно, а вас ставят потом перед фактом, что вы в связи с этим должны… (Вставьте, что вам ближе.) Объясните им, желательно без возмущения, что ваше общение строится исключительно на добровольных началах и добрых чувствах обеих сторон. Поэтому вы делать то-то и то-то не будете, или будете, но не постоянно, или сделаете это только однажды.

Лучше всего поддерживать собственную независимость примерами своего поведения.

Постарайтесь избавиться от однозначных суждений. Даже в мелочах.

Так, например, если вы считаете, что Новый год необходимо справлять всем вместе, помните, что у ваших детей может быть на этот счет совсем другое мнение.

И не обижайтесь, вы ведь захотите лечь пораньше спать, а им наверно нравится слушать громкую музыку. Так почему же кто-то должен остаться без праздника?

Отпустите своих детей на свободу. Отпустите, даже если они этого не хотят.

Чтобы общение со взрослыми детьми приносило радость, попробуйте:

и познакомиться с ними поближе,

и полюбить их заново,

и перестать обвинять или чувствовать вину перед ними, оценить ваше равенство и развивать свою самодостаточность,

и помогите им стать самостоятельными, отпустите их на свободу (даже если они этого не хотят),

и научитесь давать советы в виде всевозможных историй и притч (и не выдавайте себя наставительными интонациями).

Leave a Reply