Ссоры на пустом месте

Давайте посмотрим со стороны еще на несколько типичных ссор, обычно затеваемых женщинами.

У Алины выходные дни с мужем не совпадают, она работает как все, а он отдыхает два дня среди недели. Она старается в свои выходные создать и ему все условия для отдыха, а он в свои почему-то совсем о ней не думает. Приходит она утром на работу и делится с подружками:

— Со своим вчера поругалась! Уже сколько раз ему говорила: у тебя выходной, ты бы хоть в магазин сходил. Прихожу — даже хлеба не купил. Доел все, что было, и сидит телевизор смотрит, а вокруг хоть трава не расти. Взяла сумки, пошла в магазин, приволокла продукты, стала готовить, через полтора часа, пока все сварила, спрашиваю: «Есть будешь?» А он мне: «Конечно, я уже тут совсем заждался!» Нет, вы представляете? Он еще и ждет, видите ли, когда же я все приготовлю. Даже мысли не мелькнуло мне помочь! Почему-то, когда он с работы приходит, я ему сразу стол накрываю и ложку в руки даю, а когда у него выходные, все равно все я должна делать. Он никому ничего не должен! Ну я ему все сказала, что о нем думаю! И о его мамочке, которая его так воспитала, и о… (продолжите до бесконечности сами). Итак, что же происходит?

Во-первых, откуда берется смешное ожидание того, что тебя с порога встретят обедом, хотя ты говорила ему только о покупке хлеба? Мысль об этом прямо высказана не была, ты с мужем не обговаривали, кто и когда будет готовить, а помощи в этом конкретном случае не просила, поэтому у него «мысль и не мелькнула».

Во-вторых, действительно он ничего не должен! Но из этого следует еще одна немаловажная вещь: ты ему тоже ничего не должна! Это означает, что ссоры могло не состояться!

«О, — подумает наиболее ярая поборница идеи освобождения, — теперь-то я ему точно покажу: придет в субботу с работы уставший, а я сижу телевизор смотрю, холодильник пустой, магазины закрыты. Вот тогда-то он все поймет!»

Он совершенно точно ничего не поймет, кроме того, что остался без ужина по вашей милости, и если не устроит скандал, то разговаривать с вами некоторое время будет очень натянуто (если будет). Еще хотелось бы заметить, что чувство мстительности — та же зависимость, уводящая нас от наших целей в противоположном направлении. Свободная женщина достойна того, чтобы быть справедливой. Если вам нравится готовить, готовьте на здоровье, но считайте, что делаете это для себя, а не для кого-то. Если вам когда-то захочется отдохнуть, скажите об этом мужу заранее: «Знаешь, кончаются продукты, а я за эту неделю чертовски устала, хочу просто отдохнуть, а не бегать по магазинам, поэтомy завтра обед готовить не буду, просто сварю тебе макароны, когда придешь, только, пожалуйста, не забудь их купить, а то останешься без ужина». И если у вас не получается искренне не сердиться на него за одно то, что он вам действительно ничего не  должен, подумайте о том, что вам в нем нравится, и решите, что это стоит того, чтобы отпустить его на волю. (Кстати, отпущенные на волю мужчины не бросаются сломя голову делать все то, от чего вы их удерживали. Они оценят свое новое положение. И, возможно, будут даже делать что-то из того длинного перечня дел, который вы им вменяли в обязанности.)

Еще одна любопытная ссора на пустом месте — ссора от общей неудовлетворенности женщины своим положением. Она обычно не имеет жесткого сценария, а начинается с демонстрации равнодушия к мужу, колкостей, перебиваний на полуслове, риторических вопросов типа «Долго ли это будет продолжаться?» и прочего. В данном случае мужчина ни за что не догадается, о чем идет речь и что женщине надо. Самое интересное состоит в том, что многие женщины сами недостаточно отдают себе в этом отчет. Им кажется, что их мало любят, потому что уделяют им слишком мало внимания. «Беспричинное недомогание» — это предложение поиграть в игру, где главный приз — безответственность.

Ей

«Мне хочется внимания! Я все-таки — женщина!» Я — женщина — вот и повод для требования ответственности за свои эмоциональные состояния с других. Мне скучно? Виноват муж, который не развлекает. Вот пусть и постарается. Я устала? Виноват ребенок, который пристает и все время кричит, и мама, которая не забрала его на выходные. Пусть исправляется, а не то я с ней буду как бы беспричинно резка и раздражительна, «Эй, кто-нибудь, вы должны немедленно взять на себя ответственность за мои эмоции, мое настроение! Потому что вы в них виноваты. Ведь мне плохо от того, что вы чего-то для меня не делаете.» (По принципу: споткнулся о камень — виноват камень.)

На самом же деле может быть несколько причин: и женщина не удовлетворена общим состоянием своей «житейской ситуации», поэтому стоит обратиться к ней, поискать там «горячие точки», и вполне возможно, причина может оказаться совсем не в муже. И требование строго определенного количества внимания к себе среди свободных людей — это нонсенс. Подумайте хотя бы над вопросом: «Количество или качество этого внимания вас не удовлетворяет?» или «Как вы определяете достаточность и недостаточность этого внимания?». И подумайте о том, что это — ваши проблемы, поэтому бесполезно приставать к другому человеку и вызывать его на ссору, чтобы он удовлетворил ваши потребности. Вы можете решить эту свою проблему как угодно: обсудить с мужем, завести любовника, развестись или сменить прическу — но решать все равно придется вам.

Помните бракоразводный процесс барона Мюнхгаузена из одноименного фильма Марка Захарова? Там есть удивительный диалог:

— Что говорит баронесса? — спрашивает Мюнхгаузен, опоздав и подойдя к одному из слушателей.

— Понятно что, — отвечает тот, — барона честит.

— И как?

— Негодяй, говорит, мерзавец и сволочь.

— И чего же она хочет?

— Ясно чего — чтобы не бросал.

— Логично! — усмехается барон.

Так и мы порой: пытаемся достичь определенных целей явно уводящими от них в другую сторону путями; используем методы, дающие явно противоположный результат. Неужели настолько полагаемся на парадоксальные реакции окружающих? До смешного часто жены перестают мужей целовать, спать с ними, даже разговаривать по непонятным для последних причин. Спросишь их:

— Почему?

— Потому что он меня мало любит, не уделяет достаточно внимания.

— А чего ты хочешь?

— Хочу, чтобы больше любил.

А сами отнимают у него последнюю возможность говорить, целовать и демонстрировать свою любовь.

Comments are closed.