Как использовать ссоры для укрепления взаимоотношений?

То, что мы бытовым языком называем ссорой, психология именует конфликтом.

Все конфликты имеют причину, развитие и последствия. Причиной является столкновение интересов, различных точек зрения, потребностей. Развитие бытового конфликта напоминает военные действия, где участники становятся двумя враждебными армиями. А последствия неизбежно од- нозначно разрушительны и труднопредсказуемы.

Избежать конфликтов невозможно, даже если у вас нет своего мнения, запросов, эмоций и вы полностью «соглашаетесь во всем с партнером. (Ему и это может однажды не понравиться.) А уж живому человеку, тем более — женщине, переполненной любовью к ближнему,- невозможно абсолютно.

Если на уровне межгосударственных отношений люди научились вступать в конфликты сознательно, предварительно обговаривая условия, при которых военные действия могут быть прекращены, с какого-то момента начинают искать пути к так называемому «мирному урегулированию», то на уровне семьи конфликты, как правило, протекают совершенно нецивилизованно.

Большинство семейных ссор начинается сразу с военных действий, никто не объявляет об их начале и, самое главное, о причине резкого перехода на военное положение. Нападение происходит «без объявления войны», удары наносятся по заранее известным больным местам или наобум, куда придется, так что вторая сторона и опомниться не успевает, как оказывается «втянутой в военные действия», причина начала которых зачастую нападающей стороной уже напрочь забыта.

Фаза сражения (крика, ругани, драки, битья посуды и прочее) длится относительно недолго, хотя в хронически конфликтных ситуациях может повторяться довольно часто. Она частично приносит удовлетворение ее участникам: кто-то отводит душу, выпускает пар, выплескивает эмоции, гордится особенно метко нанесенным ударом. Но потом наступает самая мучительная для участников фаза последствий, которая, как правило, ни удовлетворения, ни удовольствия никому не приносит. Выражаться она может в самых разнообразных формах: в угрызении совести, чувстве вины, жалости к разбитой посуде или к побитой жене (в некоторых случаях — мужу), делении мебели, в собирании документов для развода и т. д.

В общем в каждой ссоре таится огромный энергетический потенциал, который великолепно можно использовать в мирных целях.

Возникновение конфликта ни в коем случае не должно ставить под сомнение уверенность в правильном выборе спутника жизни или стабильность чувств друг к другу, поэтому не впадайте в пессимизм сразу, как только запахло ссорой, которая означает только одно — все: мы живые люди, эмоционально на все реагирующие (значит, здоровые!), каждый из нас — индивидуальность, со  всеми вытекающими отсюда возможными различиями в нуждах, интересах, вкусах.

Постарайтесь каждый раз объявить о причине ссоры (или вашего раздражения) сначала себе и подумать, не пытаетесь ли вы снова жить за счет других. Если — нет, обязательно скажите о причинах своего предкон- фликтного состояния партнеру. Очертите ему возможную зону вашего неудовлетворения и предложите пути для его ликвидации мирным путем. Для этого выясните с ним, учитывая, что никто не виноват заранее и никто

никому не «должен», чьи это проблемы, кто использует свои ожидания для давления на другого, чьи интересы затронуты и страдают, и как сделать так, чтобы все чувствовали себя в данной ситуации по крайней мере удобно.

Вы даже не представляете себе, сколько мы порой теряем идя на конфликт, не обговорив всю ситуацию целиком. Выглядит это забавно. Муж — жене:

(В скобках приведены слова, которые участники разговора не произносят по тем или иным причинам, но держат в голове, считая, что второй участник должен о них догадаться.)

— Слушай, Надь, мне на работе отпуск пересчитали, ,- оказывается, я десять дней не догулял, я подумал, ты равно дома, давай возьмем Антошку и на все эти десять дней махнем на юг, а… (мне через неделю большую премию дадут, как раз на поездку хватит, я все подсчитал).

— Ты что, дорогой, спятил? (На какие деньги?! На те, что собирались тебе пальто покупать, что ли? Ты же всю зиму в куртке мерз и болел постоянно!) Совсем ничего не соображаешь!

— Надь, ну я же все продумал… (пытается сказать насчет денег).

— Ой, отстань, когда ты вообще о чем-то думал! (Она все еще думает о пальто и заодно уже вспоминает, что он ей вчера забыл хлеб купить, а в прошлом году — с Восьмым марта поздравить).

— Ну, конечно, одна ты у нас умная! — начинает, наконец, отбиваться муж (вспоминая, как она неделю назад картошку не посолила).

Перепалка началась! А что могло бы быть на самом деле? Если бы жена дослушала, если бы он начал с другого? Съездили бы люди чудесно на юг, вместо того чтобы повздорив хорошенько, все десять отпускных дней дуться друг на друга.

Но, как правило, чтобы подавить ссору в самом начале, чтобы узнать ее в лицо, чтобы совладать с собой, чтобы обсудить спорные вопросы заранее, нужен опыт борьбы с конфликтами и умение вести переговоры. Для этого, пережив однажды ссору, попытайтесь вместе в ней разобраться. Вместе, потому что каждый в отдельности не владеет всей информацией о системе интересов и нужд другого (поэтому обсуждение ссор всегда хороший повод для того, чтобы узнать о близком человеке что-то новое).

Прежде всего вас удивит, как по-разному вы понимаете причину вашей размолвки, насколько неверно в пылу сражения поняли те или иные слова, придав им прямо противоположный смысл. Одного этого порой бывает достаточно, чтобы снять напряжение последствий деструктивной ссоры.

При обсуждении ссоры запретите себе: и искать виноватых;

и- употреблять слова «должен», «так надо», «это неправильно», «я точно знаю», «всегда», «никогда» и их заменители;

и подменять реальность своими эмоциями;

и стремиться переложить свою свободу или свою ответственность на плечи другого.

А созидательной ссору можно сделать только путем постоянного проговаривания ее причин и целей (что каждый из вас хотел достичь?) и совместного выбора иных путей достижения этих целей.

Плоды свои такое проговаривание приносит несколько спустя, когда, приобретя опыт, вы не будете сразу бросаться на первые сказанные слова, а попытаетесь разобраться — что за ними и так ли вы их поняли. А еще обсуждение ссор порой показывает нам, что мы все-таки очень близкие люди и хотим друг другу только добра, вот только бывает, что понимаем друг друга неправильно.

Leave a Reply