С мертвой точки, или Как наладить отношения

Раньше уже говорилось, что любую ссору лучше всего «проговорить». Но, как правило, не все ссорятся на словах, а уж тем более не все склонны обсуждать произошедшее неприятное событие. У многих выработалась привычка после ссоры замыкаться в себе и попросту молчать.

«Вот молчит и молчит, хоть ты его тресни! — делится с подругами немолодая женщина, прожившая в браке уже двадцать лет. — Как я его ни уговариваю: ну давай поговорим, ну ведь можно это обсудить. А он — словно в рот воды набрал. Да еще хмыкнет и уйдет из дома куда-нибудь. Вернется — и опять молчит. Я раньше-то молчать не могла, все выяснить что-то пыталась, а сейчас

привыкла, знаю: отойдет — сам заговорит, как ни в чем не бывало.»

К чему ведет подобная игра в молчанку? Прежде всего, к потере контакта, к непониманию друг друга. Если человек молчит, трудно разобраться, переживает ли он, или просто хочет помучить другого. Даже самые близкие люди не могут и не должны уметь понимать ваши эмоции, если вы о них не скажете.

Смешно думать, что я, мол, замолчу, пусть помучается, пусть догадается, что сам виноват (варианты вопросов, которыеследует задать себе: «чего я хочу?», «за что я на него сержусь?» и т. д.). Чего, как правило, хочет человек, реагирующий на ссоры и неприятности молчанием?

1. Хочет помучить вас,- хочет, чтобы вы испытали чувство вины, чтобы не находили себе места. Может быть, вы именно так реагируете после ссор и сами приучили его к этому? Попробуйте изменить тактику.

2. Он уже ничего не хочет. Он устал от ситуации и хочет уйти из нее любым способом.

Иногда бывает и по-другому.

— Мы поссорились, а я взяла и пошла со своей подружкой, которую он ужасно не любит, в театр, чтобы он думал, что мне все равно, — рассказывает мне женщина, пришедшая именно за консультацией по поводу того, как вернуть любимого человека.

— А чего вы хотели этим достичь?

— Как чего, понятно же, чтобы он поскорее вернулся. Абсурд? Разве вы так никогда не поступали? Для многих — это очень характерно.

Что можно извлечь из этого рассказа?

Ну, во-первых, что женщина не просто хочет вернуть любимого мужчину, а хочет его победить (то есть — управлять им). И средством для этого выбрала свою независимость, которой собственно и нет. Подтекст этой ситуации ясен: «Поссорились? А мне все равно! Поверил? Испугался?

Посмотрим на ситуацию с другой стороны. Что же, осознанно или нет, хотела сказать эта женщина своим поступком? Она мечтала, чтобы ее возлюбленный каким-то образом (любовь по ее мнению обладает особым зрением) догадался о ее страданиях и вернулся, чтобы не мучить ее. А что увидел он в этой ситуации? Он увидел только то, что ситуация для него обозначала: ей действительно все равно.

Окружающие знают о ваших чувствах непосредственно из ваших слов и поступков, которые трактуют довольно однозначно. Не считайте, что человек, находящийся рядом с вами, знает о ваших переживаниях: скажите ему о них. Не нужно думать, что если вы говорите близкому  человеку о том, что он вам безразличен, тот сумеет сделать скидку на ваше состояние и придет к выводу, что вы его безгранично любите. Даже у самого мудрого и понимающего вас останется горький осадок: а вдруг именно теперь вы искренни?

К «мертвой точке» — потере контакта и стремления к взаимопониманию — нас порой приводят наши же собственные необдуманные слова или поступки. Мы » можем сожалеть о них сколько угодно, но дело сделано: от нас уже отвернулись.

Как сдвинуть отношения с «мертвой точки», когда  ваш партнер молчит не в ожидании некоего выигрыша  (в виде победы над вами или возникновения у вас чувства вины), а, уходя в себя, молчит даже сам с собой? Как сделать ссору конструктивной и начать разговор о причине, если с вами не разговаривают.

Шаг 1. Попробуйте сказать о своих чувствах, именно тех, которые вы испытываете. Например так:

— Ты знаешь, я очень расстроена тем, что произошло. Мне бы не хотелось, чтобы эта ситуация еще когда-нибудь повторилась. Но боюсь, что я не смогу разобраться в этом без тебя, может быть ты мне поможешь? (Именно: ты — мне.)

Шаг 2. Если ваш возлюбленный не настроен ни на какие разговоры и очень однозначно дает вам это понять, не начинайте бить посуду сразу. Тем более он ведь не пошел собирать чемодан с вещами, а просто перешел спать в другую комнату на раскладушку. Отметьте это как позитивный факт в вашей ситуации. Постарайтесь унять в себе бурю и заняться повседневными делами. Продолжайте делать в наступившем с его стороны молчании все то, что делали раньше. Несколько условий:

и Не старайтесь молчать или заводить какой-то разговор. Но обязательно скажите, что поставили для него будильник на восемь или обед на стол или переложили сигареты с обеденного стола, где он их забыл, на его тумбочку. Старайтесь, чтобы ваш тон был ровным, без упрекающих интонаций, но и не равнодушный, лишенный какого-либо выражения.

и Не демонстрируйте ему, что вам все равно или что вы страдаете, держитесь ровно и достойно.

и Если он скажет вам, что уедет с друзьями на рыбалку в выходные, не возражайте, не спрашивайте, когда вернется, не молчите, скажите о том, что вы его поняли.

Шаг 3. Через какое-то время предложите что-нибудь безобидное, ну, например, попить вместе чаю. (Если не выйдет — повторите попытку через некоторое время, заменив чай на что-нибудь другое.) Если согласится, не вступайте в беседу, но обязательно покажите, что вам приятно его согласие. Если он сам начнет разговор, не бросайтесь тут же обсуждать прошедшую ссору, как и другие проблемы. Поговорите о чем-нибудь нейтральном, не высказывайте своего мнения по каждому поводу, побольше слушайте. Возможно, это первые шаги к контакту, который непременно нужно установить на пути дальнейшего примирения.

Шаг 4. Когда процесс оттаивания пойдет быстрее, используйте телесный контакт для подкрепления положительных эмоций: например, дотроньтесь до руки или

погладьте по голове.

Шаг 5. Когда вы почувствуете, что отношения окончательно нормализовались, постарайтесь максимально отстраниться от негативного фона ситуации и лишь тогда мягко предложите поговорить о прошедшей ссоре и повторите шаг 1.

Хорошие отношения в семье приходится иногда очень долго строить, зато результат может превзойти ваши

ожидания.

Итак, что можно вынести для своей семейной жизни из всего вышесказанного:

и Не думайте, что кто-либо должен непременно знатьо ваших эмоциях, скажите о них.

и Не считайте, что вам придется использовать шаговый метод для налаживания отношений постоянно, чем больше между людьми оговорено, тем реже между ними возникают непонимание и недоразумения.

Leave a Reply